无眠的夜里~

song→无眠 苏打绿
lyrics→#<今夜的月光超载太重 照着我一夜哄不成梦 每根头发都失眠 天空他究竟在思念谁 是不是都和我一样 挥不去昨日甜美的细节 才让今天又沦陷 你现在想着谁有没有和我相同的感觉 固执等着谁却惊觉已无法倒退 曾经想一起飞在自己心中盖了座花园 把你的一切都种在这个地点 却像鱼守在里面 不管要多少时间多少眼泪多少落空来等待 不管你是不是会回来 其实我也不明白为什么如此傻傻地期盼 你是我仅有的爱 你现在想着谁有没有和我相同的感觉 固执等着谁却惊觉已无法倒退 曾经想一起飞在自己心中盖了座花园 把你的一切都种在这个地点 像条鱼守在里面 守着幻影葬在里面>#

无眠的夜陪伴我的是这首歌还有blog~

我知道~我知道这不符合恋爱的心情…

可是，我的心情就是想念…想念…想念…

昨日的甜美让今日沦陷…♥

沦陷沉浸在甜美的幸福中让我今夜失眠…

刚刚明明很累，在他身边几乎睡着…不是因为见ta累，也不是因为ta让我想腄…

我想…是因为安全感…总觉得在ta身边我会舍得闭眼…总觉得ta只要是呆在我身边就不会消失不见…

他离开不但带走我去爱的勇气，就连我自信的安全感也带走了…

我变得不懂怎么去说爱，总选择用沉默证明，用"喜欢"取代爱~

还好我们真的有默契…ta不想那么快说…不过口不说我想我们还有很多方式去证明爱存在的…只要发恽我们的创意和彼此心里的蜜糖~♥ 用行动证明…用行动取代…

我不舍得闭眼，不舍得ta走深怕ta会不回来…会希望从闭眼到睁眼ta一直都在我左右陪着我…

睁开眼第一个看见的是ta…奇怪吧…我也那么觉得…

我想他真的给我的爱情留下了阴影…

我总是刻意表示优势，刻意表示ta比较喜欢我其实我们平等~

我因为怕失去会跌得太重而刻意表现出优势，我想ta也感觉得到吧只是没说…

Babee… 拜托别说让我装下去…只要记得每次ni叫我想ni我说"不"是骗人的…我相信你感觉得到的…不要说不要问，ni知道我心里有ni就好了~♥

刚才听见警察局我心跳加速，害怕，担心全在短短几秒跳出还好只是玩笑…

我想一切都超越我的想象…我比想象中更在乎ta…/.\

这一次，我会让ta偿试不一样的爱…平凡但不平淡…每一样每一个动作都具有它的意义…

第一个就是专属印章…盖个印章"我们一起用心保护我们的幸福"~♥

是今天笑太多么?还是我变爱哭了?!

戏里的每一个生离死别，与爱人分开的侨段或给我小感动就会让我掉泪…

lolzz…我的哭点也太低了吧=="

我该长大~!!

一个人今晚…ta应该是睡着了吧…

每天让ta等我收工才能陪ta，每天都到3点每次电话挂时已4/5点ta一定很累…

那让我好内疚…/.\ 更让我担心的是依赖性…

这是我一直摆脱不到的坏个性…从他的离开我就知道这世上没有绝对的东西…

妈妈说"在你一辈子没走完，棺材板没钉上前你的一切都不是你的…"

这句话很对…所以我从不强求…听天由命…

从他离开我就决定放弃一切，一个人生活，我害怕依赖后的失去…

当我好不容易习惯了,又让我失去然后又要重新习惯新的生活，很累…

我要简单，少变化，虽然有点沉闷但至少稳定…

其实我很爱乱想…只是我会一直骗自己…

我一直避着,就怕会依赖ta…可失败了…

今晚睡不着的是我/.\ 想丫想~

我最终的答案还是该长大…避开依赖…独自生存…

对爱不敢抱希望的我也想有人给我靠，呵护我一辈子…

ta很疼我，我希望是ta…可同时更让我害怕的是ta不见…

我逼自己不要依赖ta，我不敢…因为他，他曾让我知道认定依赖成性的后果…我怕了…

所以一直告诉自己"Jess,你要清醒…你得懂得这世上没有人有责任让你靠照顾你一辈子…你要靠自己!!不要依赖!不能依赖!你知道的，你了解的…失去依赖有多痛…不是一次了，八次…不能再陷进去…你会很痛苦…"

因为害怕让我变得很别扭很狼狈…八次的失败经验让我很害怕…

我知道ta会很累…和这样的我在一起，还要对我证明爱…

我好想什么都不要想闭上眼睛直接投入ta给的幸福中去享受一切…

可我又怕…怕一天又要经历失去的痛苦…对ta对我都有信心但对爱没有…/.\

很想对ta说，和ta商量，可开不了口…因为这是我个人的问题，不是ta的问题…

自己的问题该是自己去想清楚… ta对我的疼惜与爱值得我去付出，可我的心已经不起碎了…
有时候我总觉得很对不起ta…我不敢要求太多，因为连最基本的陪在ta身边都很难…/.\

如果ta真是永恒，那我会是幸福…

想念ta的笑声与笑脸了~xD

凌晨失眠乱想篇~

凌晨5:45了…ta已经睡了,可是我睡不着…

真的睡不着…

为什么我也想知道…很乱…很不踏实…

为什么总在夜深人静时脑子转得特快的呢?!

总有很多东西会蹦出来让我想…好烦…好乱…怕这怕那…担心这担心那的…

我不喜欢这种感觉…

ni知道我不喜欢那个人,讨厌那个人…

可ni不知道我有多讨厌ta!!

ni不懂为什么我要你彻底忘记ta…不是因为我没信心…不是因为我怕你还爱着ta…

而是因为ta曾是ni伤心的理由…

过去的ni时时难过,时时紧张,时时担心,甚至连家都不想回,不敢回…

陪在身边的我一一看在眼里,我担忧,我掉泪可我不说,因为我不是可怜你,你曾问过我,我也说了不是，是因为我心疼…

一直认为ni没必要过这不是人过的日子,ta是恶魔,丑陋的女人…

可那都过去了不是么?要ni彻底忘了不是因为没自信,是因为ni现在有我啦,属于我的该是笑容不是?!
把眼泪留给该过去的ta…

第一,那天是我们最后一次以朋友的身份出去,过后…将不会再是"朋友"了…

第二,那是你彻底脱离过去,脱离那艘贼船,脱离那个无人岛,从此不用再担心什么,害怕什么,难过什么,可以开开心心了…

我要取代ta的一切,让ni由心的快乐…

要ni忘记是因为我不想当ta的影子,不想让ni随时都想起难过的过去…

甚至连称呼也不想一样…我在乎的不是妒嫉是ni…我刻意的躲着…

也不想让ni知道,其实我不会怎么失望,可刚刚一句"你们都一样"…一下子我的心揪在一起了…

很不舒服,立刻语塞…再装也骗不过自己…我甚至连自己的影子都讨厌更何况是当我本来就讨厌的ta的影子…

我没怪谁…怪只怪我还不够努力去避免…办法是人想出来的,我鬼点子最多了…

而且我有超强的免疫系统…也不是对ni没信心,我最没信心的是面对爱情…

因为我已经不会怎么去经营了…但我相信总有一天ni会改变一切…时间可以证明…

最近真会烦啊…

朋友那边也要烦该怎么开口,怎么说大家才可以体谅我们…我真的很怕,很怕ta会失去他们对ta多年建立的信任,很怕ta因为我失去ta最好的朋友…怎么说?怎么做才能向大家证明我们没有做,没有背叛过任何人?!每个开心的恋爱都想跟朋友分享,可是我们不能…=(

还有家人也是…怎么开口?!一定会问东问西问多多的…我不会回答,对ta我真的还不够了解/.\

完了完了…

我想我很快满头白发老的>><<" 

讨厌啦啦啦……!!!

我的2012情人节~♥

啊哈 刚吃饱xp

本来想要减肥的可今天很快饿却又吃不多

想到明天要等到下午才有吃了就怕怕…等下明天胃风又吃不下很辛苦…

好了,废话少说…马上进入正题…

4:00a.m.好累了…希望还可以撑到写完…

2012年的这一天情人节ta决定跟我说了=D

现在…那已经不是我们分开守的秘密了…这不能说的秘密从此刻属于我们共同拥有的不能说的秘密…

没错!!就是今天…

今天一早我们就约好出去玩…可下午才出的门,不然就可以玩久一点…

不过看ta累的…心里也不舒服…昨天一夜都在想怎么给我惊喜吧…

怪的是我也一夜腄不着@@ 是因为期待么?!我不知道…

所以一夜我准备了回复ta的答案…一篇布满"对不起"3个字的答案…

一早出去放了妹妹,我们就去吃饭看戏看美女…这像我们平常会做的事没什么特别…

看完戏…我们就直奔Batu Feringghi…ta要表演咯…不懂ta要干嘛其实会怕,心里很不踏实…

一到那里……哇靠…人还真多咧!一对对的,情人节嘛…

ta一到那边就很忙,在沙滩上画丫画的很努力的铺平沙滩上的脚印…ta那副努力的样子我永远不会忘记…

铺平的一条长线在ta的努力下变成了超大的♥ …

ta在上面写着"I ♥ Jessica"那颗心大到楼上酒店的住客都可以看到

ta一面满头大汗的弄一面说你真幸福…是啊…没想到ta愿意为我做这一切…

过路的人或情侣都看了一眼然后对坐在旁边的我笑…

还听见一个女生说"是她耶…"那种感觉…xD

ta画了好久终于画好了…ta问我不拍照么?

怎么会不拍呢?!那杰作ta花了那么多汗水和力气…脚也蹲到抖了,我一点都没帮忙喔…

怎知道ta要大喊告白@@ 我赶紧阻止了…不过终究ta还是喊了…

ta说"jessica,我喜欢你…当我的女朋友好么?!"（类似吧…当时吻面也够乱的,有点记不请了,对不起啊,宝贝…)

喊完便轮到我那布满对不起的书出现了…看完ta好失望喔…

我开心了咯…因为准备了一天的效果达到了…那剧本管用到不行…哈哈

趁ta在因为被拒绝发愁的时候亲ta一下,再告诉ta"对不起…我喜欢你…"ta马上笑了…

我喜欢看ta笑…=D 很喜欢…很喜欢…

ta开心得紧紧抱着我…我们决定把手上的东西还有鞋子放到车里…

ta让我放后车箱,鞋子…放后车箱?我居然没起疑心=="

车箱一打开@@ 为什么geh?一只粉红色的熊熊坐在里面@@

先是傻眼,后是笑… 这惊喜ta怎么可以藏得那么好啊?!…

我好开心…放下东西后我们又到海边玩一下下…

天黑了,大小螃蟹都出来了…我们捉起了螃蟹…

可还是时间不早了又肚子饿只好整理去吃东西…

吃饱后又到straits quay走走散步…我们在草地上用蜡烛做成一个♥

打算等蜡烛火灭了才回的…没想到原来它没那么容易灭…

我们只好用吹的了…因为那里的蚊子有够多的…咬死我…

回到车上才要看戏妹妹的电话就来了…要去吃东西…

然后就是妈咪的电话要回家了…真扫兴=(

不过也只能听从回家了丫…

奇怪的感觉~

完蛋了我/.\

我居然等ta的信息等一天…我想我疯了…

我想我……要去撞墙了…这是什么鬼感觉!!我神经了我…

很奇怪…我懊恼着…

今天以为有做工，也许让我忙点我会忘记…

可是居然它让我闲了一天…我闷惨了…

我还是没有信息ta的勇气，只是拿着手机傻傻的等…

等了好久好久…没有…眼睁睁看着ta上线下线@@ 下线又上线@@

我还是不敢…是啦…我很没用我知道…还不是因为xx…

可是ta也没找我…不想我么?!

还是……ta又把我号码给忘了?!

所以今晚只好听着歌看着ni发的简讯度过了…

ni的明天是我给的…所以我的明天会有ni…

可是等待…/.\

我讨厌那种感觉>><<"

P/s:

还有我破ni的high score了…xP
一直没有机会说…=(

只想ni快乐~

今天和家人去庆祝大宝森节…爸买了好多椰子去丢190颗…xp

每一年的大宝森节是我最sien的日子,什么清明节什么之类的我都会想逃…

因为我讨厌麻烦…怕晒…可是今年我很enjoy玩得很开心…

玩什么呢?不就是我最爱的拍照咯…

不过我今年没有去当"花瓶"了咯…我有帮忙…丢了3颗椰子…xp

可照片才是我的战力品～开心=)

晚上又去Straits Quay放许愿气球,主办单位的工作人员一拿着气球出室外派…

便会看见大家一窝蜂的抢你推我我推你的场面 好恐怖~

可见人性的险恶><"

今天ta本来开开心心的,可后来…/.\

我是facebook随身的人,每隔5-10分钟我就开一次…

看到ta写旳那些无谓的东西就好气…我深怕ta回家开电脑看到会心情不好…

果真…ta突然变闷了…我的心情也随之改变…这一刻我好想陪在ta身边…

我不明白ta为什么要这样做但我讨厌ta…

其实真的想告诉ni…

在这个几亿人的地球里就是会有这种人…

ta会把心里的寄托，责任，负担等全往ni身上丢，把ta的快乐都建立在ni的痛苦上…但ta却很白目的装不懂装不会…然后拖着的的脚步走…我称之为~拖油瓶~

可全世界却并存了另一种人…ta总是呆在你身边为ni擦干脸上的泪,自己却心疼地掉下了泪…ta总是愿望陪着ni哭，陪着ni笑…

我想说的是ni不要难过不要伤心…

因为这世界上活着两种人…

有人会因为ni的难过而快乐;

亦会有人因为ni的难过而难过，因为ni的快乐而快乐...

而且往往会比前者多上倍…

我难受我害怕我恐惧/.\

难受…我的心…

不知道怎么了…

是不是我做错了什么?

为什么ni可以给我那种感觉?

那种他曾经给过我在他离开前给我留下旳恐惧…

为什么会在ni身上找到…?!

我就像个做错事被发现的小孩那么害怕那么无助…

莫须有这个罪总是把我压得我死死的…

我恐惧因为在乎…越是在乎越怕失去越抵不住那份恐惧…

我的心很慌很乱很怕…真正的坐立不安…

和他一样,明明五分钟前还好好的…五分钟后音讯全无…

一个小时后我心都碎了…

很害怕,恐惧一下涌上我心头…

那种感觉自从他离开后就没有出现过了…

今天居然重新让我面对它…而让我重新感受的却是ni…

我承认我没用…我害怕它…我想ni不会懂我现在的感受…

因为它是一种不一样的痛…它不值得ni拥有…

我没怪ni,没怪任何人…

我是清楚发生什么事的…我知道不是ni的错…

我不要ni的自责和道歉…

我可以说服到自己…我没事的…

相信我…

还是坚持期待着下一次…=)

我期待你会为我改变~

不筥ni对我说的是不是真的我可以给ni明天,我相信…

不管ni对我说的是不是我想的…

我不慬我想给的明天是不是ni想要的…

我只想ni快乐…

我不敢奢望什么,但至少不要抹杀我的期待…现在…

如果会落空至少让我知道ta的未来可以快乐过就算没有我…

如果会落空至少让我看到ta笑,ta由心的快乐起来我会走…

第几天了…

是因为面子问题还是因为ta有在??…

我没敢问…

如果ta没在,我想我也不敢向ta开口吧…

必竟这要求也太过份了…不应该…

其实……想不通…

为什么ni会懂许愿彩带上会出现ni的名?!

我也不懂为什么我会想自己挂…又不可能会挂到最高…

大概是我疯了…

我很傻～

我讨厌烦 讨厌累 讨厌闷 讨厌讨厌讨厌

一天…这该是什么样的一天…

我居然没有想过醒来…不是累可不懂这是什么样的感觉…

"猪x2,对不起答应陪你sky的…可我没做到…真的…我不想醒来…
知道你不会生我气但还是很对不起…我习惯了道歉/.\"

不知道你会不会看到，只是不想重复接收那对不起后的"没关系"

我不想醒来…

醒来就会为同一个问题烦恼，又为同一个问题哭泣…

以为恶魔不流泪 以为摆脱了天使的身份就可以拒绝眼泪，拒绝品尝眼泪的滋味…可事实不是这样…

恶魔也有泪只是你看不见…感觉好狼狈好尴尬…四不像的不管走哪一步都是错,进退两难…

ni让我等待…我很想说如果等待会得到我心里的答案我可以等…

只是我没信心…感觉好累…

那种不懂ni过得怎样?!好不好?!开不开心?!的感觉让我好累…
不过也只是烦…因为只有ni为了逃离ta,自我放弃,让我知道ni过着有一天没一天,过了今天没有明天的生活…

我会不知不觉流泪><"

对他/.\ 今天又想起他了…不懂为什么可以那样难舍…

现在属于他的已不是我的 他的幸福不再是我的快乐 可他的快乐却是我的幸福

我努力不要想但不行 如果爱一个人是不需要努力的那么忘记也一样

努力是难忘的 因为如果爱和忘是由心的那就一点努力都不需要,我知道它会跟我一辈子了…

我这辈子都不可能忘记你…但你也不属于我了…

选择放你走的我不傻,选择成全你的幸福的我不傻…

傻的是再痈也忘不了,傻的是明明看见了还是要把泪收起…

我好傻…

傻在我总是为不属于我的他/ta付出…

不要回报,让我感觉你/ni的快乐,让我知道你/ni和我在一起时是快乐的…

让我看到你/ni的笑,感觉你/ni的笑…好么?

可以么??!

一个晚个我不敢期待电话响起…

不敢期待ni会打来甚至信息…

它响了不是ni,我不想接不想回信/.\