我们的爱~

不能说爱，所以我说我喜欢你...
该怎么说呢?!...
男人,我想我们之间的已经不是爱情了...
有激情有浪漫有激动有心跳的那叫爱情..
而我们之间存在的是什么我也不知道..
那么快...我们的感情就变淡了吗??
不是么?!那是什么?...
 你从来没有告诉我，我们之间怎么了..任由我去想去猜..
 你从来不告诉我你想要什么...你从不主动告诉我babee我喜欢你..
 其实你不说我怎么知道你想什么呢...
你认为喜欢不用挂在嘴边天天说..你认为重要的日子只有在一起一年的纪念日..你认为我应该懂应该了解应该体谅..你认为，你认为..
这都是你认为的吗?是吗??!..不,到最后不过是我认为你认为的..
 因为你根本什么都没说... ..你没有说...
男人啊男人..时间一直在变,我们一个阶段一个阶段的变..
我们都在为未来努力,可是因为未来我们放下了现在的时光...
我们之间的浪漫激情不见了..宝贝，这不是我们的错...
其实我真的很希望我们可以在忙里抽多一点时间陪伴彼此..
过得太快了..为未来准备的我们渐渐的已经从爱情走到感情..
呵..为什么呢?我们还没结婚就已经从爱情变感情了...
亲情是结婚以后吧...
重要的是我们如何维持我们的感情...
男人，我们一起努力吧..你变一些我改一些..
 毕竟以后我们是要每天溺在一起的所以我们应该要一人让一步吧...
那样才可以长久..那样我们的家才可以真正建立起来...
我想....你在我心里的地位已经不再一样了...
本来很不开心居然有放手的念头，宝贝我真的对不起你了..
我不应该有这样的念头的你那么疼我...
也是我没用，但没用得好..因为这样终究我还是选择留在你身边...
我想我是真的已经变了...很想呆在你身边但我要你更在乎我!!!

Babee去台湾的第10天(29/9)...又要去KL了...

10天了咯....

今天没有开工咯...

还好没有开工不然我岂不是有要错过Babee的信息 嘻嘻

今天好开心噢，因为babee说他想我咯，

他还说很想见我想抱抱我勒...幸福惨了 xD

今天是八月十五中秋节吧...

好希望和babee一起看月亮一起吃月饼呢....

那种应该是一家人的感觉吧....

可惜今晚我们一个在台湾一个将会在KL咯...

不过我想我们将会看到一样的月亮吧?!

好讨厌噢，今晚鼻子痒痒的...=&

过多几个小时又要出发去KL了...

不过，这次是我独自一人去的咯，

希望不要迷路才好 ，

我还要回来见babee的咯...

这几天可能不能写blog了咯，

不过还是尽力啦...

等我回来哦....

等我回来的那天............

噢，不，还要多等一天，

我回来的第二天babee也会到槟城了啦...!!!

期待期待哦=)

Babee去台湾的第9天(28/9)

这样有是一天过完了... 

已经8天没有见面没有听到他的声音了， 

幸好每天打开手机第一页就是我们的照片， 

每天看着照片解除对他的思念... 

虽然不能聊电话不能抱抱， 

但他还是已有wifi就会给我发短信... 

真的很喜欢他叫我babee... 

每一次看到他的信息里开头写上"babee..."就会觉得很窝心...

这9天以来，

每天我最期待的就是他上线的时候了... .. 

期待他为我带来任何台湾的"惊奇"... 

今天有开工， 

可是没什么客人咯... 

明天再过一天星期六又要去KL咯... 

我一定一定要在1号(星期一)回来槟城， 

因为我知道babee回来第一个会来看我， 

和我一起打开那封信， 

到时我要紧紧抱着他告诉他我有多想念他... 

我要看他有没有肥肥去还是偷偷给我廋了一圈... 

9天了咯， 

没有见面越久代表离即将见面的日子越来越接近了咯.... 

我会很期待的... 

期待你抱紧我的那一刻...♥

Babee去台湾的第8天(27/9)

Haizzz...

又是一天过去了... ..

开始越来越想念他了...

今天又是下雨的一天，所以没有开工...

可是我并没有很开心咯...

一个人在家闷都闷惨了，

一整天都没吃到东西...

他不在，我没开口就没人记得我还没吃了啦...

也不懂是饿过头了还是怎么样的，

已经没有饿的感觉了...

现在还在期待Babee的信息，不懂他什么时候才能上线勒...

好想念他噢..

如果是像现在这样没有做工他在这里的话一定会带我出去吃晚餐出去走走的...可是现在我只能一个人闷闷在家了咯...

不过我这样乖乖在家也好省得他还要担心我...

也省得我会错过他的信息...

现在在努力认真地把一本书《远离贫穷》看完，

还要把重点好好的记录下来...

其实我以前都不看类似这样的书的，我多数看的都是悬疑小说所以一直有梦想自己可以写一篇长篇的悬疑小说...

可是这次不同，看完这本书应该对我以后有很大的帮助吧...

所以这次我一定要用心的看完它，

而且要快速看完快速理解里面的内容....

加油哟..!!

还没有等到babee的同意勒，

可是我真的很想出席那个团体的聚会，

等babee回来我一定要努力说服他让我参加...^^~

Babee去台湾的第7天(26/9)...刚从KL回来...

我回来了咯...

在KL的这段日子，我学了很多东西，认识了很多身份不同的人，算是个不错的体验...

在这个团体里虽然大家的身份不同，可是大家都互相帮助互相鼓励，一起提升一起成长...

昨晚听见了这个团体的其中几个Rules我个人觉得很好，这也让我越来越喜欢这个团体了...

其中有两个我觉得很不错...

1个是不能在团体里有金钱纠纷，

另1个是不能在团体里有感情纠纷...

我很喜欢这两个rules...

第1个是因为我曾与朋友有金钱的纠纷导致失去一个朋友并对他失去信心，我并不想再有类似的事情发生...

第2个是因为我可以肯定他可以对我更放心了...

并不是因为我可能会对他不忠而是我希望他可以更安心的让我去闯，

也并不只是团体里有rules要我去遵守的，

我的人生从来都对爱情有我自己的原则的，

面对爱情我向来从一而终，

我的宗旨:绝不背叛...!!

从来我都不懂得如何表现，所以次次我都会是被丢下的那个，可是在这段他去台湾的日子里我懂得在他心里有多么疼惜我，我相信他不会是下一个丢下我的人...

那天在KL我有一天完全失去他的消息，我给他打了电话，可是不通，那一刻我眼泪立即掉了下来，我的心里害怕及了，不是因为害怕他离开我，我知道他不会，我害怕的是他会有什么事...因为我知道如果我不自己找他就算他有事情也不会有人主动告诉我的...

我是绝对不能失去他的...
之后才知道是因为没有线他没办法联络我，他知道我担心，只但我需要他，一有线就立即发了信息给我，一看到他的信息，本来流着眼泪的我立刻就停下并且笑出声来...
此刻，我懂得在我心里他的地位有多重要...

只是有时候我们之间会出现很多误会，也许是因为我们都太在乎彼此了，每当有误解时我们受

的伤都是惨重的...

我很努力想去避开不必要的误会...

可是不管发生多少次的误会，我都可以保证我会努力去化解它，我会努力解释，我不会选择放弃这段感情...

现在可以向你保证/可以下的承诺就只是这样... ..

Babee...

不管发生什么事我都可以保证我绝对不会选择放开你的手，

让你一个人独自难过...我不会让你一个人辛苦的面对明天，因为我们将会是彼此的明天...!!

Babee去台湾的第一天(20/9) =}

一天终于还是过完了...

今天是babee去台湾的第一天..

整个下午他都陪着我...

我们一起吃饭，一起逛街，一起笑...

还有他紧紧抱着我，任我放肆的大哭...

今天的他很不一样噢...他好好噢，答应我任何条件，就算我很任性..他也纵容我...也许他知道我的不舍吧...

而且我也深深地感受到其实他也有很不舍得，只是他没有像我那么任性放肆的表现... .. 

其实心里非常清楚他有多么疼惜我...

会把信任交给我的男人，我会把心交给他...

因为他一封信息对我传达的坚定，我深信他一定会回来... 

刚刚还真的可怜起自己来了， 

听见突如其来的飞机声眼睛一下子红了， 

心底酸极了... 

这时候他打来了电话，

一听见他的声音我彻底崩溃了.. 

哭了我，他问我babee你哭了啊，虽然他在笑我，觉得很丢脸，可是总比他陪我一起哭好吧...='） 

我知道我继续流泪只会增加我们对彼此的不舍，

不过只是10天12天没见嘛...像我们这样住两头的常常都会这样的啦... 

可是不懂为什么就是不能习惯，而且这次距离真的有点远了... 

希望....这段时间一直能和他联络吧...

Babee... 

你一定要回来实现你对我的承诺， 带我去海边，

回来和我一起打开那封你说不能开的信...

我等你..!!!

好啦...我要稿稿猪了...

晚安，全世界...

晚安，我的宝贝...muackss..

我讨厌自私的你..!!

别说我只疼他...
别说我心里有他没有你...
我的世界就是容不下恶毒的你...
你做的一切只能告诉我如何变得更加坚强，
 别以为你那是为了我，
 你做的只是很愚蠢的让我讨厌...
我有我的生活，
 你能给的永远都不会是我要的..!!!
别自以为是了...
我只是需要一个安定的生活...
你不要来闹，不要来搞扎对我来说就已经谢天谢地了..
请不要以一副过来人的身份跟我说话说道理...
 我想要的永远不会是跟你一样的，
就算跟你选择一样的路，
我的结局永远也都不会跟你一样... 我的人生我作主!!!
有人说，教你人生要怎么走，
为你安排人生要你跟从的，
那种人是从来都不曾完成过自己的梦...
那种人是不曾因得到而快乐过的..
只有这样的人才会狠心毁了别人的梦...
这是自私，不是维护...!!!
人因梦而存在!!!没有梦的人生等于零..

#第9天..我闷惨了,想出去lalalalalal...

今天off day料咯....
可是天快亮了，
爸爸今天要带小弟弟去KL了...
Haizzz...舍不得啊...
不懂几时才会回来了...
不过这几天我们就玩去咯~
好几天没出去了一直做工做工的...
而且他又不在我一直呆在家里看电视...
等下都不懂他会回来么..
 我好闷噢一直在家，
好想好想出去...
我想喝chatime..想吃冰..想看戏...想逛街..等
 真希望他有在勒...

#第8天...蛮不错的一天...

今天开心耶^^~
Babee小小的关心对我来说是天吖...
可是我还是想要努力减肥..
为了让他对我更放心一点，我需要用健康的减肥方法...
不过会很慢...=（
好讨厌噢...
干嘛我要酱肥嘟嘟的啊..
老是要为减肥烦恼...
Haizzz...
女人真是可怜啊... 

今天没得和他讲电话，
还真有点想他耶...
可是收到他的每一封信息我都很开心噢...
谢谢你噢..你知道么，
你那小小的关心对我来说是大大的幸福勒...
有你这样的关心就好了...

好累了，要睡觉了咯...
今天做工最后一天料咯...
明天开始off day料，可以好好休息..
也可以好好陪他了=D

#你不在的第7天..

haizzz...
不开心啊...今天人家不开心吖....
接不到电话，
等到我打回时一切都来不及了...
 可是我还能怎样呢...??!
我知道我明白你还有做工要早睡..
可是...我心里的可是心里的话有谁懂...?
真的很想问..为什么不等我??
你是真的睡着了么?还是天在告诉我错过了就是错过了...??!
 这个问题在我心里盘旋了一整晚..我真的好想知道...真的在乎这个问题...
为什么我们总没有机会好好说话..?
你说你也想我，是真的么??我知道你会觉得我不相信你，
我相信你，我一定要相信因为我也很想你，
只是我没有感觉到...想念在哪里?
 我多么期望我可以感觉到...你知道吗??
为什么感觉只有我在想你..??
 你感觉得到么?我的满溢的思念你感觉到了么??
也许你们男生都这样，
少少的思念对于你们已经是最多了是因为面子自尊问题么?
 还是还有其他原因?感觉我越来越不了解男人了...
 
那天看一部戏，里面有一句对白是这样讲的...
我们可以理解你们男生大器的想法..
 但有时候可不可以也为女生想想..?!
 *在女生心中，
 顶到天的就只是一个家而已...
 在家里你就是她的全部， 
请不要常常拿她的全部去满足你们男生爱面子的虚荣心...*
--------终极三国

我觉得她说得很对，男生都应该懂得..
 也许在男生的世界里爱情有100种可能，
 但对于女生来说只要认定了爱情就只剩下1种可能，认定了就只会有这一个选择...
 曾经听过几句话说.."没有你，我的人生有一万种可能..." ... ..可是有了你呢?!没人去想过...
 在我心里有了你我的人生就只剩下一种可能， 
你就是我的全部...我进一步或退一步都因你而定.. ... 其实这个道理很简单就是我需要你..!!!我真的很想你的...

#你不在的第6天是七夕情人节...

不好意思，
 昨天没有写...
 因为babee叫我去睡觉，
我必须听话...
 今天没做工，所以早早更新了啦^^~

 七夕情人节快乐...!!
牛郎和织女一年就一天能相见...
 看见FB有人写说在今天如果下雨那就是牛郎与织女喜及而泣的眼泪...
在那个时刻情侣们不防牵手到雨中漫步...
其实人家今天好想跟你去漫步噢...
我知道如果我这样跟你说你一定会讲，"你傻的啊..无端端下雨要跑出去淋雨..."
可是我真的很想你啊...
你说你不注重这一天，可是我只想跟你说，也只想跟你过..
 除了你，我谁都可以不要...明白么..??!
明白你在我心中的重要性么..?! 

6天没见了，都没机会好好的说话...
有点后悔刚刚跟家人出去吃饭...
 不然就可以跟你多聊聊了...
haizzzz....没得后悔了啦...

#你不在的第4天.. ...回忆...

收工了...
他也睡着了...我又回到了blog的世界...
今天真糟糕..我的牙齿痛嘴巴破..
一开工就痛得我快晕了..难受='[
 吃了颗panadol终于还是被我挨到了放工休息睡觉时间...
我最兴奋的时间..哈哈

 最近，已经搬去KL的小弟回来了..
不过也只剩这星期的相处了，
可是Ta的回来让我们都发现了家里的变化，
 爱找事和小弟吵的大弟弟居然变乖了..
 ta们俩感情变好了，常常一起吃饭，冲凉，看戏，睡觉...
 妹妹说聚少离多时人往往都会变得比较懂得珍惜彼此，
 这让我想想，我们是否也是如此呢??!
 等他回来了，
我想我会像猫咪一样窝在他的怀里吧...

昨天我们挂了电话他上巴士时给我发了封信息，
简单的几个字，却让我觉得无比窝心..
我真的很喜欢他babee..babee的叫我..
那样的感觉很幸福..
他说要好好照顾自己时我心有种很开心的感觉..
原来他的一句简单关心就可以让我觉得世界很美好...
可是当我问他上了巴士了么?
他说走了咯，掰掰..
 我心...酸了...
舍不得了啦..可是也不能怎样啦... 

今天有回看以前写东西..
 我发现......原来以前有很多秘密 , 很多难言之隐...
幸运的是那些难言之隐现在都不再是了...
我可以自然随意的在乎他，关心他，心疼他...
 可是我很很想他体会到我的关心与疼爱...
想想....真的好久没听他说他舍不得我了...
 也许是现在见面多了吧...
以前见一次面都不懂下一次见面是几时了..
 就算再夜也舍不得...
以前我是你的避风港，那么现在呢??...
我是否可以当你的家..??
 我..可以胜任么?!??
 我想要一个家，一个有你的家，想要你为我撑腰...
为我遮风挡雨，保护我...
可以么?

你不在的第3天....开始想你了...

才3天没见我就开始想你了...
今天煮面时弟弟拿墨鱼来闻，
我一看很自然的说...
 "咿.....臭臭(chao hiam hiam).."
瞬间我想起了他的嘴脸..每次我这样说时他都会像小孩一样天真的笑..
 那是我最喜欢的笑容..那时候的他可爱及了...
 以前我总是对他说他不会没有明天，他的明天有我，我来给..
 现在我的梦成真了...每一次看他笑我都觉得很幸福很满足..
有一种感觉好像很想大声欢呼我成功了...=D
我想我是真的越来越喜欢他了...
其实我想要的不多，
我只想遇到对的人和他幸福就很满足了...

 那天妹妹给我做了一个心理测验...
测验告诉我，我对爱情似乎有一定的执着..
 我期待婚姻..而且一旦结了婚我会很乖，
 我不是一个会背叛婚姻的人..婚姻对我来说是人生很重大的承诺...
 想了想...一点都没错，
我的确是这样的人...
那...这样的我可以为你带来幸福么??!
可以为你带来满满的安全感吗??!...

 其实我总觉得你很憋，
有时候明明在乎明明吃醋却还要不让..
故意说让人难过生气的话，
其实我比谁都清楚..
那是因为你受到了威胁，
免疫系统开启了才会这样...
其实我真的很想有一天，
你也会承认你在为我吃醋..
我很想干涉下被你狠狠的在乎的感觉...

真的希望你会懂...真的希望你可以理解我...

第一天就中枪了...Xd
不过没关系啦...也许你不懂，
但这是我的方式....
就算你会讨厌我，我也没关系...
我宁可被你讨厌也不要你有任何的万一...

今天是他第3天离开我身边...
也是第一天去一个我不喜欢的地方..
 因为哪里让我没有安全感..
 可是我学习信任...
 我想这是我第一次在受伤后快速的与另一个人建立信任..
 6个月的时间给我是短了点，
我得很努力..
 妈咪说一段感情里信任是很重要的..但她不知道我有伤口...
 可是不管怎么样她说得对信任很重要..也有人说感情是不用努力的，是自然发生的现象..
 可是我觉得不努力怎么会有幸福呢??!天下没有白吃的午餐，
什么东西都要经过努力才能有好的结果...
 何况这次我真的需要努力了，
因为这次真的不是我愿意的..
是环境所逼，可是他也非去不可...
 只是最近我们都好像有什么这样...
总觉得我们的距离逐渐退远， 虽然天天我们都有聊天可是总觉得他很冷淡..
也许是一起久了，什么都随便了，没有以前的热情激情了...
也许是我想太多...也许....也许是我害怕，
我没有安全而造成的胡思乱想也不一定...
 我也不知道，
只是被我发现这状况在他离我远远的地方的时候这才糟糕...

最近我变得特别爱烦人...我想他也快不耐烦了...
可是我就是控制不了自己..过度的担心...过度的想念...过度的焦虑...
 我也不想怎么难受可是就是控制不到...
当我想他时就会信息他，以前他慢点回复我都没有关系，因为我知道他回信息有mood的，
可是现在我总会觉得他是在不想念我...他不想理我...什么废废的..就会不开心..然后想发脾气..
我也不懂该怎样...我真的真的很希望他能多一点捧住我..
至少让我没有乱想的机会在这段他不在我身边的日子里...
可是等到我开口不是要很厚脸皮..说真的我开不了口，可是又很希望他懂...
 我很矛盾...我知道...
我的心情真的没人会懂的...
就拿今天来说本来答应他不要打给他了的..
可是收工冲好凉时间都7：35了，
 东想想西想想，我终究还是打了..我害怕他迟到，害怕他赶车，害怕他危险...
 我真的只是想避免所有万一，但结果似乎不怎么理想...
 haizzz...我还能怎样呢...
 就算他怪我没有遵守承诺我还是做了..
只是我至少可以安心的睡下..
他怪我也没办法，我明白他是希望我早点睡，有时间就快快休息..
我知道他是心疼我，为我好..
但我真的希望.....你会懂...真的希望你可以用我的角度，站在我的立场想想为什么我总是要这样做.....

也许接下来我会常常来这里吧...
 我会有很多故事写的..
今天先这样吧...
 晚安"-给我..
早安"-给大家...=）

给我们未来的宝贝们取个名吧~♥

今天....
他的一句话出乎我的意料..
突如其来的一句话..我心里一阵悸动..
他说..
给你孩子取个名吧，男一个，女一个，姓黄..

听到这句话，我傻一下...

 取名??我从没想过他会开口..

 那一刻，我是幸福的..

其实...

我以前有一直在想以后我要给我的孩子取什么名..

 可是我从来没跟别人说过.. 

他今天开了这个口，我好开心喔...

他给我找了两个名，把我笑翻了... 

我以为他说要取名只是想跟我开开玩笑.. 

只是想找个笑点.. 

以我的个性，看他乱取的两个名，我便直接的问你是说认真的么? 

他说,你说呢...怎么可能是认真的啊...

我只好扫出一句"切~还以为你是认真的，亏我还那么认真的在给我们未来的宝贝想名字.."

 我看着我，他说...那两名不是认真的，但是给孩子取名是认真的... 不用多说什么... 

我的男人，我♥他...

prelaunchX Invitation

prelaunchX Invitation: You're invited to join prelaunchX

我们的bloger世界不会再有过去的人

babee啊~我好讨厌看到这一句！！ 

我不想我们blogger的世界都会有出现另外的ta 

（ta ) already been kick out of our world，

已经被black list 的人 不要再拿ta和我做比较好吗！！

每次我要做的一件事一定会有ta的出现，

我答应你，

让ta从我们的bloger世界消失

但，

你答应我听我的

我希望你万事交待

不管你去哪，跟谁都要交待

不是因为我要管住你

只是我希望你能更让我放心更有安全感一点

我知道你清楚自己在做的任何事

我也觉得你是个有分寸的男人

所以我一直说我相信你，真的很相信

但我缺乏安全感，

我希望你养成万事交待的习惯

毕竟以后我们要一起生活

我也一样会向你交待我的行踪

真的不想什么事情最亲近你的我是最后知道的

行么???

你到一个新的环境

我不认识你身边以后的人，

所以我只能相信你了，

我真的不希望你有任何改变

知道某?

难道世上没有永远的情人?

好无奈...
爱情对于你们的定义是什么?
 男人对爱情的看法和女人不一样么?
 在爱情怎么找到一个忠实玩家啊?即懂得甜言蜜语，又忠心耿耿...
难道只有玩乐的一方才会快乐?
 那么处于真心的一方呢?他们就快乐不起来了么?
他们难道就没有快乐可言了?
一段感情的开始与结束对男人而言并没有任何损失，
 男人除了钱，如果不对感情放下真情，那也不过损失了钱..
而钱可以赚回来，男人还是一样可以用再赚得的钱买回另一个女人..
 反倒是女人..
一旦认定就拼命付出，结果投资错了， 男人跑了，赔了夫人又折兵...
浪费了青春，浪费了时间，等到清醒了，男的走了，发现被丢下的时候..
什么...都晚了..
什么花样年华都没有了..
 独自一人生存下去..

 天啊...
这世上...
没有一辈子的情人...
只有...一辈子的朋友...
有的时候会想，情人不就是从朋友开始慢慢演变的么??!
是不是就像ta说的，没有开始就没有结束...
 那么我该后悔么??!
如果我不想失去他是不是当初就不该改变这一切呢??!
 我跨越了喜欢，跨越了我为自己拟定的那一道防护网..
我为你陷入了漩涡，为你用心承受接受未来的一切命运的安排..
我为这段感情献出了真心，献出了诚意，
 那么...你呢??!

是男人，爱你的女人就该看

这篇文很有意思，看完我就有想分享的冲动，这是每个男人都会犯的错“太自大，太大男人主义”，其实他们不懂要一个人不断的关心担心想念另一个人并不容易...人是会累的，等久了就了会累，被骂久了心会淡...

願天下的老公都能看到這個簡單的故事領悟到深刻的道理...
那晚，他正和朋友在包廂和朋友唱歌，聲音很大。
然後朋友的手機響了，朋友表情怪異的接著電話，說：好，他在， 我給他。
然後把電話遞給了他。
是妻子。
她說打他電話不接，只好打到朋友手機上。
你有什麼事嗎？他強壓著怒火問
沒事，就是看你沒接電話以為你有什麼事了，想問問你幾點回來。她说
要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話 朋友一陣玩笑，老婆可真惦記你啊，有什麼秘訣讓老婆這樣緊張 你，給我們講講啊。 大家善意的玩笑，卻讓他感到恥辱，這樣的老婆，真是丟自己的面 子。
那個晚上，他藉著酒勁，對她大吼著，我是個男人，有自己的生活 和隱私，你不要隨便乾涉，你有什麼權利？說完他衝進客廳，使勁 關上門。
是的，他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏，如同一根橡皮筋，時刻 拉著自己，他稍遠點就感受到那緊迫的束縛，這樣的感覺，讓他厭 倦和疲勞，慢慢的他開始有了逆反心理，出去應酬更頻繁了。
再請假時，他由原先的小心翼翼變得理直氣壯。
她糾纏的苗頭剛剛出來，他便死死的按下去。
說了跟朋友吃飯，朋友多了去了，我不能把每個人的名字都說一遍 吧，再說，說好了誰誰去，但到時候還有變化吧，他一番冰冷的 話，果然讓她有些收斂。
那幾點回來？她的聲音也弱了下來。
嘿嘿，他暗自樂了。
還真是，人家說，婚姻就是翹翹板，你上來，他就下去，不是東風 壓倒西風，就是西風壓倒東風。還真是沒錯。
幾點回來，這個說不 准，誰知道臨時有什麼安排呢，你早點休息，不用等我回來。 他比以前回來的更晚，她還是等著他，為了避開她的糾纏，他每次 回來只在臥室門口探一下腦袋說，我這回睡不著，看會兒書就睡書 房了。說完，就鑽進了書房。
這樣的生活讓他感覺很輕鬆，想出去應酬就去，回來晚了就晚了。
不再有糾纏不再有追問，渾身都利索，要多輕鬆又多輕鬆。
再後 來，他更加放鬆，出去應酬只發個短信回來，今晚我和朋友出去吃 飯。
最初妻子會把電話打過來問，又要出去吃飯嗎？
他立刻不耐煩的說，不是發短信了嗎?沒收到嗎？那還問啥？ 這週都出去三次了。妻子在電話裡嘟囔著。
好了我掛了，他根本不給她問下去的機會。
他徹底獲得了自由，一 條短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負 擔。
那天，幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳，後來就都睡著了，醒來 的時候，和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服，手機握著電 話，一副驚惶的樣子，不停的對他說，壞了，睡過去了，剛看手 機，老婆打了八個電話，發了四條短信，我得趕緊回去。 他掏出自己的手機來看，屏幕乾淨，沒有未接電話，沒有未讀信息。
那一刻他忽然有些失落，覺得哪怕是一個未接來電，即使不是老婆的也好吧。
正想著，那哥們的手機又響了，他聽見他說著， 噢，噢，我回去給你解釋好嗎？我馬上回，現在就回。他問，你老 婆的？那人說，這大半夜的，除了老婆，誰會不睡覺打電話給你 啊。 看著哥們走了，他也穿戴整齊的回了家。
回到家。
她已經睡著了。
他用睡書房的方法躲避她之後，她也漸漸不再等 他，他輕手輕腳的站在臥室門口，聽見她熟睡的呼吸聲，他突然很 想叫醒她，告訴她自己在洗浴城睡過去了，差點就睡到了天亮。
這樣想著，他就坐到了床邊推了推她。
我回來了。噢，她睜開眼睛答了一句。
我今天和王勇他們去洗腳了 噢。 差點還在那裡睡過去。噢，知道了。 然後她轉過身去又接著睡。
那一刻他說不出心裡的滋味，酸澀難言，還有惆悵和失落。
有聚會時，他又開始給她打電話，我晚上和朋友出去吃飯。知道了。 他還想接著告訴她都有誰，但她已經掛斷了電話，她不再關心這些 了 他縱然想說，她也是不願意聽的。
怎麼會變成這樣子呢？她不是喜歡糾纏他嗎？怎麼他要講她都不要 聽了呢？
玩樂時，他的心情也變了，以前恨不得關了手機痛快喝酒，現在時不時把手機拿出來看一下。 每每席間有人的電話響起，看一下來電說，老婆的，然後出去接電 話，他就覺得那個人很幸福，有人纏著，有人惦著，自己的分量和 重要性才能顯現出來，而他不被老婆纏著已經很久了。這期間，他只是迫切著感受著自由的幸福，卻不知道他和老婆的疏 離也隨著他的自由一起到來的。確切的說是老婆對他的疏離，那些 她曾經和關心在意的問題，現在他早已放棄了，這種放棄，也是一 種感情交流的中斷。
是的，當他握著手機，看著屏幕安靜黯然的那一刻，他忽然想到了 中斷這個詞，手機就在他的手裡，他卻失去了老婆的信號。
他走出了包廂，給老婆打了個電話：我一會就回去呢，你在幹嘛 呢？ 噢，我已經睡了。 他悻悻的掛了電話，心裡一片惆悵。
那時，他看見過道裡一個男人捂著一個耳朵，正大聲說著，我不會 喝多的，我真的是和大學同學在一起，不信我可以讓王凱接電話。 好，吃完飯就回家，不唱歌也不洗腳。好，十一點前我保證到家好 嗎？ 他忍不住笑了。
電話的兩端，一個拼命解釋，一個拼命糾纏，是一 種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起，系在了一起。多好啊，一 個拽，一個跑，彼此因為對方感覺到自己的存在，不空虛，不寂 寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油煙的日子，不就是因為這些 糾纏而有滋有味嗎？- 而一個平凡的妻子，她對丈夫的那些依戀和需要，多半就是用這些 糾纏表達了出來。怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢？把糾纏剔除乾淨了，一個普通的男人和女人，還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裡，糾纏的含義就是和你在一起。 用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裡，你在我的 日子裡。他猛然的想到這個很有哲理的句子，眼睛裡同時蒙上了一 層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏，但他想從現在起，開始 糾纏妻子，一直糾纏到老。 這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣， 管你這管你那時、當她沉默時，你真的在她心裡已經失去了那個不 可或缺的地位了。 縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是 最幸福的。 以前、別人糾纏我，我寧願把電話放到音響那，繼續玩自己的。 直到某一天不再有無數的電話和信息了，我才知道。他已經放棄 了。 那時才覺得空虛和惋惜。 現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那，管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。 太多太多..語言再也表達不來了 請珍惜那個對你發脾氣的人、請珍惜那個對你嘮叨的人。 因為這個世界上、除了父母、沒有人再對你好了。也不會有人會管 你這麼多了。不要讓你從她的心裡變成可有可無的人。僅此而已。 - 祝愿所有有情人、學會珍惜。珍惜。那個你看起來很煩的那個人。 因為失去了、就不會再有人這麼對你了。

我们的520~下

....11点多我就睡着了... 

睡前我给他发了给短信，他要我去睡觉，所以我去睡了,我必须听话..

 既然是他要我早睡的我也不预计他晚上回到家会打给我了..

 在前一通电话他对我说他1点多会回家，我睡到1点，自然醒来... 

拿着电话，我没有打给他也没有信息他，因为不也不想拼命管制他..

 自由的小鸟唱出来的歌特别动听... 

我看了看手机，心想他不舍得吵醒我的，他不会打来了... 

手机丢一旁，我继续我的美容觉..

 2：15-手机响起...... 

我一下惊醒，屏幕显示，我家babee的来电...

 我心情复杂，即兴奋又好奇， 

第一句就是babee对不起...@.@??

 我傻了，怎么回事啊???!

 

他说，

他懂这一天对我很重要，我在意这一天，我很想打给他可是他要我早睡...

 也许起初有那么一点点失望吧我，

但我也明白他要我早睡也是要我身体好，

不过最后他还是打给我了...xD 

听见他懂我的心顿时我笑了... 

 他在我心里的地位，我想...他成功超越ta了...

 我一天比一天的更喜欢他，他一天比一天的更重要了...

2012年的5月20.. 

不一样的是， 

今年是爱我的男人打给我，对我说出目前我们最真诚的一句话..

 "我喜欢你" 同时我也对他说了... 

不一样的是，

 这一次不是只有我默默付出，因为我们是彼此相爱的..xD 

 P/s=为什么不是"我爱你"而是"我喜欢你"呢...??!

 因为我们想把最大的承诺留到未来对婚姻的誓言...

我的520~上

他不在耶...=目 

我放生了咯...玩去了... 

其实，也不全然是..没有他也不能让我好玩到哪里去.. 

我的520 和妹妹弟弟还有朋友一起度过..

 还不错，我们到autocity吃东西喝咖啡...

 只是...身边少了他..还是有点不自在的.. 

没人和我分享，没人喂我，没人对我说这个不准吃会肥.. 

也没人让我抱着拍照牵着逛街..没人让我爽时亲一下，不爽吵吵架.. 

放生?!Bee，我宁可选择乖乖呆在你身边，我宁可和你争和你吵..

 看到妹妹post关于她每年520的回忆， 我也想了想...erm....

 我是去年才兴把5月20当节日庆祝的吧.. 

两年的520全然不同...

去年是ta..去年的520下午13：14我对 曾经最爱的ta说"我爱你一生一世".. 之后他独自离开，毁了wo们的约定...好吧，没关系，一切都过去了，难过也难过过了，伤心也伤心过了，现在这一切都不重要了，因为我找到了更懂得珍惜我的人，他更懂得疼惜我，更懂得照顾我，更懂得如何爱我...

我和他不兴1314的，因为我们觉得好邪门，虽然1314可以译为一生一世，但它同时也可译为一生一死=.=" 所以呢，我们买情侣的东西都肯定不会选有1314的数目字或一颗心你一半我一半（心碎），有够衰的咯...所以我们都不选，因为我们要永远在一起嘛... 

糟>< 废话讲多了..回到正轨... 

说到今年的520呢... 

我是七早八早就被叫上床了...to be continue...

520

520-我来不及了...

 我等不到了，答应了babee我会早睡的...

 我不能和他说了='[ 

没得准时和他说我很遗憾... 

不过我想他还是回收到我的心意的...

 晚安我的朋友们... 

520-我爱你们噢...

发恶梦了...我好想他...

今天的梦还真多耶... 

可每个好的>.< 讨厌死了... 

也许是睡前不停的想，我梦见了他.. 

梦见了手机响起，他打来了电话... 

最后一个最让我难以忘记...

 我梦见了我最害怕的，大蟒蛇... 

身体是黑黄青的，很美也很可怕... 

它太太太大了... 

我们把它关在车里..本来是关住了.. 

可最后它还是逃了，不懂它是怎么出来的车子没穿没烂的.. 

它就这样沿着直路走了...我吓傻了.. 

醒过来时已经是下午4点了... 

电话没有响起，没有未接来电，没有信息...

 我打开了fb同样空空如也，我好失望，好失望... 

我故意把时间拖得迟一点，我起来上上网，还是没等到... 

我在去冲凉...冲好凉出来我第一眼就先看向手机，亮青灯，它没有眨..

 这证明了什么?...还是没有信息，没有未接来电...

 没有亮蓝灯又证明什么呢?!...证明我的fb没有留言，他并没有赞我发出的留言... 

还在生我的气么? 

还是他不想我???!我好想知道... 

今晚12am就降临5月20日了...520

 我好想听见他的声音喔...

早前就告诉自己不能沦陷的...我终究还是沦陷了...

我错了么?!

希望现在还没太深，我还可以自拔...

无奈啊~

这里曾是我发泄情绪的小天地，
 我总是把一天起愉快与不愉快，
爱情，感请，亲情...一切纠纷都写在这里...
可是现在...我无法公布了...
我无法太过张扬...
你想知道我的心情日记，就自己去打开吧...
只有你的电脑开得到我的东西...

 亲爱的朋友们,
对不起咯...
现在有些私事比较不方便公布...
但我还是会常常上来写的...
ni们还是可以看到我写的东西...
只是你，就你例外...
你想知道，就去打开吧...
我的日记就在我没公布的地方...

A worst day~

今天心情该死的不好

也许不只是我 大家的心情都不好

此时此刻或许是我最轻松的抒发了

blog里的世界我最轻松

今天好多事，从早上就是个错

好烦 好多东西要想

心里的不舒服却说不出口

该说也不懂跟谁说

如果我没有睡不醒，如果我穿的不是那件衣..

如果我没有气他 今天我们都开开心心的吧..

我知道他疼我 总是不舍得我夜睡

可是我真的想能为他做些什么

记得他曾说过让我依赖他

我依赖了，

可是却没什么可以让他依赖的这不公平

我只希望他也一样需要我

今天好累，

处处出错 工作上也是...

我好混乱好混乱 该怎么在一个人的眼中凸显我的魅力呢?!

我又有什么是我自己没发现的内含呢?!

我发愁着... 怎么通过这一切??!

我努力有用么? 我会害怕 害怕我努力了好久撑了才什么都没有...

那时候我该如何是好?

我承认我爱面子 为了面子我开不了口

真希望他明白 害怕他离开 却做不到自己的要求

家里家里绑，自己能力又不到

我不想放手，真的很不想..

可是我坚持己见却不见得我能有能力影响他的想法

我只能暗自祈祷 然后努力，努力＋努力

8/4/2012～水坝之旅

刚和babee 妹妹 还有一群朋友从air itam水坝＋点心回来
水坝好好玩可是也很累…
上山的路很陡 我累个半死，还让babee被我真不好意思xP
但上到上面什么累也没有了…
从上面往下看槟城的夜景很美…
我们还看到了日出喔…
大大一颗咸蛋黄 漂亮及了<3
这是我生平第一次和喜欢的人一起看日出…
好浪漫 哈哈
水坝上面的鱼大乌龟也大…
还有好多好多猴子…
下山时babee累了，他的脚痛，心疼X€
能和喜欢的人一起爬山看日出欣赏美丽的风景是我期待已久的事 何况我也很久没上去了…
今天我好开心好开心哦…
下次还要和babee一起上去玩喔…

幸福的定义何在??!

前天的心情真的是烂透了

生病感冒辛苦的要死又要七早八早又要起来做工

做的又不是我的工，不是我爱计较哦 就真的很气嘛

一整天很多事 这让我发现一样东西

人啊 不要有逆境 不要觉得累烦懊恼

当你越是烦 麻烦就越爱缠着你

睡觉被打扰，吃饭被打扰，工作做不完，游戏输到惨...

就连隔壁的没事也跟你作对，很奇怪这世上有样东西叫手机可是他们好像不会用似的每次回家或有客人来都要大声按车的hon，吵到～～～不用睡了咯…

人衰到，逆境的时候就是这样没办法啊 等了一天终于有人陪我讲话了想skype结果没有线 气到～～

没关系，讲电话咯 客人又一直来讲一下停讲一下又停 烦!!

终于我还是忍不住哭出来了，此时此刻我真的想抱着他好好痛哭一场，可是抱不到/.\

习惯了，每个月都一样，无端端的想哭不是因为那个哦 是没有原因的想哭 可是哭完就没事了

现在这样的时间他睡了 应该睡得很熟吧 像小猪一样

可惜我睡不着 很想念在我身边熟睡的他

可是想起来也是就算抱着我睡着他还是无法真正熟睡 只要我动一下他就会醒来好像深怕我离开 我从来没被这样在乎过

那段时间我是感受到幸福了 可是他呢?！ 他也感受到了么??！

每一次他下厨我都抱着他说“我很幸福哦“

可是他却不曾说过，记得他对我说过”这样就幸福了么?！“

我很懊恼，今天我们聊了好久的电话 最后话题一直牵扯着”幸福“两个字

幸福...幸福的定义到底是什么?!

他努力地在给我幸福，可是我呢?我又能怎么样让他幸福?！

怎么样才能让他感受到幸福?感受到他让我拥有的一切?

一个人一直默默为另一个人付出总有一天一定会累的吧 累了他会离开不在回来吧?

就像他们一样离开的是吧 我不曾给过人幸福的感觉吧

这也许就是他们离开的原因 我不能给人幸福我没有能力

我曾多次让他们身边的朋友说出”你有这样的女友真幸福，这样的女友哪里找“

可是我始终没有能力让他们说出”我很幸福“

到底什么才是幸福啊?！我想改变可是我该怎么做?该做什么?

不完美的完美 ~♥

经过一个星期多个共11天的相处让我了解一些东西也习惯了一些东西

这一段时间我们天天处在一起，一起下厨吃饭，看戏，逛街，上网，跳舞喝酒等

是不错的相处 但也是恐慌

天天处在一起让我们的缺点都明朗化，问题也多了，爱吵爱闹，天天吵样样都有得吵，可奇怪的是越吵越开心好像很好玩似的

缺点让我们不完美，偏偏不完美的结合让我们的感情变得完美了

爱情像两个富有缺口的圆，分开来是怎么看都不完美，但当一个有缺口的圆遇见符合它缺口的另一个圆时，一切都完美了

我们都是不完美的，不完美的两个人，但我们热恋了..

恋爱，感情让我们结合，而结合让我们变得完美...

我不会要他改变什么，而我会喜欢上他的缺点爱它包容它...

昨天晚上我哭了，

但哭不是因为他不疼我骂我或欺负我，

而是因为我觉得自己很不董事

他紧紧地抱着我，他心疼我的眼泪，他责怪自己

但其实我并不是在怪他，我的恐惧不该牵连他，我胆小但我该克服

而不是要他配合，他让着我，很多事情只要许可他都会纵容我去犯错，原谅我的错误...

其实他对我的疼惜有增无减，我也很感谢他..

但对于这件事我该克服，我相信我还是可以像以前那样若无其事的在车上讲话玩唱歌我该是这样才对

我很希望他可以相信我，给我点时间让我克服恐惧，再难再辛苦只要有他在我可以做到..

哭饱了去tunas mamak档吃东西，他叫了食物后我们还是沉默不语

突然他站起来拿了钱让我等他一下就走开了

我看着他走向旁边的便利商店，等了好阵子终于他回来了

他把手中的冰淇淋递到我眼前，我看着他，笑了=)

从他嘴里缓缓飘出一句“不要这样啦，我有不会怎么哄你...”

傻瓜，其实你不懂，这样就够了，我难过是就需要冰淇淋让我冷静

我最想看到的还是你的笑...=D

猫咪，对不起~♥

一直反复的说"对不起"三个字是否会让人反感呢?

可除了对不起也不懂说什么好…

我的确错了，看不到你，不懂你当时是怎么样的表情…

是否我让你难过了呢?!

我知道自己说错了话可是太迟了…

我想我可能伤到你了…

很抱歉…

我也不懂怎么解释…

我是只好玩的小猫，我喜欢作弄他，我好胜，爱玩…

可是当我玩出火了我会静静等待接受惩罚…

我知道这次又玩笑开大了，本来要作弄他可野蛮过了头…

知道错后，知道他不开心了我却不懂怎么解决，只能说句对不起然后静静了…

猫咪…对不起…

我玩得太过份了，不该对你说那些野蛮的话的…

猫猫拉耳朵道歉了↓ 

"q/ . \p"对不起~miao~~

原谅猫咪吧~猫咪最喜欢你了~♥

给朋友的一封信

babee,对不起…我不想你辛苦了…我不要再害你被人误会…

给朋友的一封信，

那天看见一个朋友写的东西，不懂ta说的是不是我们，但这却让我们担心…我的朋友，我没有责怪的意思更何况我不懂ni说着的是谁…或许是我心虚吧…但如果说的是我，我想告诉ni们真相…真的很想说，我们其实很累，人家相爱我们相爱，为什么我们的喜欢得躲躲藏藏?!我们又没有做错/.\ 其实我没有关系，我朋友不多，但偏偏我的不多却是他的朋友，我一向我行我素从没去理会他人怎么想，因为我总以自己的男友为中心，有了男友就拒绝朋友的邀约，朋友家人不喜欢我男友，我便对其拒而远之，人家越不喜欢我越是要做而且大摇大摆的…我还是我，没变…唯一不一样的是这一次我不再沉默，不再对全世界及所有人做无声的抗议，因为他……我知道并了解他有多在乎他的朋友，以至不爱解释(因为没有错)的我也想为他澄清…是，我们决定在一起了但从头到尾我不是笫三者!!!那一天，在沙滩给我惊天动地的告白的是他…真到现在我还是无法忘记那一刻他努力的在沙滩画图写字的样子，他就在海边大声对我说喜欢我…这算不算是对大海承诺?!我不知道…但我想我的朋友和兄弟姐妹很在乎于他是怎么样的人，我想说不管他过去是怎样，这男生是我现在的选择，他疼我，比想象的疼100倍…从那一天起他一直把我捧在手心…ni们可以放心，我很幸福…

对于所以我们的朋友，我想说对不起，但道歉不是因为我们做了错事/骗了ni们/做了对不起ni们的事，而是因为我们瞒了大家那么久…因为我们没有把握说出来大家可以认同并不误会…其实这样我们也很辛苦…我从没干涉他和那女人的事，一直当个旁听给于支持，因为他是我的朋友…我不曾破坏或中伤她，甚至还帮过她说话…我说过"如果我是他的朋友我会劝他离开，但我是双方的朋友，所以我劝和不劝分…希望他们可以好好谈，一人让一步…"可是……毁掉一切的是她!她至我们的友情，姐妹情而不顾…猜疑，误会甚至不曾信任，还在自己的朋友背后搞小动作!我很火但我努力不揭穿，这并不表示我在意这段不具任何意义的友情!!只是我认为她是女生给她点面子，可是给脸不要脸的后果就是撕破脸皮…我不明白这样做有什么意义…可这是她要的…我已经够能忍了，她诋毁我们污赖我们，我一直忍，结果呢?弄得所有人误会我有错所以不出声><"

这哑巴亏吃够了…我无法一直看他难受…明明错的不是我们，为什么我们得承受一切莫须有的罪责?!为什么承受被人误会的是我们?!她说了谎罪责我们扛这还有天理么?!我真的好想告诉全世界爱没有错，错的是不爱了还霸着人家不放，错的是自己不懂怎么爱还要毁了别人拖累别人…她自以为做这一切是爱却不懂自己的行为有多幼稚多可笑，尽做没意义的事情，白忙了于事无补反而让人更讨厌她，只会逞凶斗恨…打是疼骂是爱这观念真的是大错特错!!她不懂自己伤了自己爱的人多深，如果是心连心的爱侣她还感受不到他有多痛多难过么?!我真不懂她怎么狠得下心，只觉得她很恶毒，现在得不到人家了却说尽谎言诋毁人家!她凭什么，凭什么写定别人的人生，凭什么践踏别人的爱?!她懂什么是爱么?如果毁了自己爱的人是爱的表现，这样的女人ni们敢爱么??用毁你—生来爱你这样的女人ni敢留在身边么?!她不懂什么是爱，不懂怎么去爱他，不懂怎么去珍惜，她就该失去他，没人会帮不懂得珍惜的人保护她的爱情…她早该失去他，让懂得珍惜的人去爱他…

大家都有眼睛看的她是怎么对他，她说了多少谎…骗了多少人…又骗了你们多少次…?!

不是没帮过她，我枉做小人了…

到现在我还是觉得他离开她是对的…撇开我是他现任女友不说，就算我们只是朋友我也会支持他离开的决定，我不忍也看不下去!身为他的朋友的ni们又看得下去么?

我们并没有在他和她还没分手前开始，我没有介入他们之间…我不是什么第三者，瞒着大家是因为我们过去该面对的事情实在太多了…我们不去介意彼此的过去但会担心将面对的问题，我们没有一个朋友可以商量，要想的东西实在大多以至拖到现在大家都误会…

可我们真的从没背叛，他没背叛他的上一段感情;我也没有背叛我的友情，姐妹情，是她质疑我，是她切断这段姐妹情，在背后说我坏话，我只是不要脸皮厚倒贴…我们没背叛过任何人，我们是在他和她分后才开始的我们没做过违背良心的事…

我们做的事天知地知，我们没有错~

我怀念的校园生活~♥

突然好想读书的日子喔…一起吃饭，一起上课，一起运动，一起比赛的日子…

表演比赛前的排练虽然累人每天都要练到很迟又唱又跳的…

老师和带领人更累…xD 因为他们还要骂人…

但每年的那一刻(班歌比赛)都让我很开心，因为那一刻看得到班上有多团结，一起笑笑玩玩，一起熬夜做道具…班上即使有不和有吵架的同学那一刻都会互相帮助互相教导…

初赛时大家都很紧张害怕，老师也会变得很神经紧张，一直提醒我们这里不要错，那里要注意@@"

忙了几个星期快一个月为的只是台上的几分钟呈现=="

下台后就是等待成绩的时候了…等的时候平静但只要广播器传出要报告成绩了…

这一刻扒在桌上睡觉的同学都会提起神张大耳朵等待成绩…

只要一听到自己的班级的名都会高兴的跳起来大叫…

开心完后又再开始为决赛忙了，一开始就是几星期的事了…

道具升级，服装升级，舞蹈升级，什么全都升级…大功成…又要熬夜了，可是很值得很快乐…

从初赛到决赛上课的时间比练舞少那才是最爽的xD

几个星期过去就是比赛的时候了，忙到最后一分钟，又是几分钟下台=="

然后坐在台下等一切表演结束后的报告成绩…

最让人期待的还是那全场总冠军，最让我难忘的是高一(SM1A)那年…

当司仪报告"全场总冠军"时，高高站在椅子上的我们好紧张~

司仪说"全场总冠军………(音乐)……我的朋友，有我们在背后……"

一下子全班大喊有些互相给于拥抱然后往台上冲…

拿着那大大的奖杯才是兴奋~

之后这大大的冠军奖杯就陪我们一年…

就这样结束了，然后一切又回到平静的上课期…

这是离校后的我最想念的校园生活-团结…♥

平凡相依~♥

song→丁当~平凡相依

lyrics→#我没有万人倾心 也不是那么聪明 总爱得非常努力 却往往伤得不轻 一个人漂流不定 不懂看寻常风景 直到遇见了你我才喜欢自己 不再讨好谁的心 不再刻意去证明 不再让欲望 淹没了真心 我们不曾最美丽 也不曾奢望奇迹 不要太美丽 要平凡相依 不要太美丽 要平凡相依 当回忆慢慢安静 悲伤越来越轻盈 人生难免有一些 未曾完成的事情 有一天梦也老去 只剩爱形影不离 重来一次我的选择仍会是你 不再讨好谁的心 不再刻意去证明 不再让欲望 淹没了真心 我们不曾最美丽 也不曾奢望奇迹 不要太美丽 要平凡相依 WO~ 不再讨好谁的心 不再刻意去证明 有你陪着我 到云淡风轻 天空烟火太美丽 绚烂后只剩灰烬 不要太美丽 要平凡相依 当回忆慢慢安静 悲伤越来越轻盈 人生难免有一些 未曾完成的事情 有一天梦也老去 只剩爱形影不离 重来一次我的选择仍会是你 不要太美丽 要平凡相依#

是时候该把这主角换了…

过去的也该过去了…从今天起这blog里的ta将成功升级为主角(他)…

而侅过去的他将从此和朋友画上等号…

有关注我的blog的人都知道，(ta)这个是配角，是我用于形容及取代朋友的意思…

过去的那个人入列了，变成了和朋友一样，将被命名为(ta)…

曾以为ta是最好的，ta可以对我付出别人不能给的生活…

曾经以为ta是最疼我，最爱我的，曾以为只有ta可以保护我…

只有ta可以给我幸福，但事实上一切都是自己用代价换来的…

ta生活圈子的复杂是我无法承受的，在ta面前信任不只是信任而已，因为这两个字早已和偷偷背叛你画下了等号…

但过去了…话出了口就收不回了…怪，恨也没用却只会让自己更难受，何况跟自己过不去呢?!…

我感谢ta告诉我，教会我,人除了自己不要随便相信别人…

别以为天上掉幸福给你，幸福是要有代价的…

曾以为没人能取代ta，可事实不是这样的，没有谁是不能被取代的…

一山总有一山高…总会有下一个人取代你，用他的优点取代你的缺点…甚至取代你…

爱情就是这样除非是真爱无可取代…否则没人是不可取代的…

她取代了我她取代了我给ta幸福，ta离开我是必然的…

我不曾责怪ta们，反而给于祝福…

现在我找到了可以取代ta的人，我也希望ta可以由心的祝福我…

谁没有过去呢?!重点是我们不在乎!当初我说过了放弃是ni的选择，我没什么失去的只失去了一个不爱我的男人…真正亏的是ni，ni亲手推开一个曾经深爱你的女人…是ni把我让出的，既然现在选择我的是他，他会幸福的，我们都会幸福…

曾经ni能给我，他都可以给我而且做得更好…更重要的是他比ni疼借我，在他身边我才有真正被捧在手心的幸福…

我努力爱过，为了取得ta的欢心我是多么的努力，其实很累而且我做的一切并不被放在眼里…只能无奈!

但现在一切都不同了，虽然我和他都有很多过去，可我们会一起面对一起解决，虽然我们的路会走得很累很辛苦，但至少我们是双方面的付出，双方面的快乐，双方面的思念…这样至少幸福…

现在我可以简简单单的为他付出，小小的事情都可以让我们笑得很开心…

我沉溺于这单纯平凡的感情中…平凡是福…

这才是我想要的幸福，平凡相依~♥

无眠的夜里~

song→无眠 苏打绿
lyrics→#<今夜的月光超载太重 照着我一夜哄不成梦 每根头发都失眠 天空他究竟在思念谁 是不是都和我一样 挥不去昨日甜美的细节 才让今天又沦陷 你现在想着谁有没有和我相同的感觉 固执等着谁却惊觉已无法倒退 曾经想一起飞在自己心中盖了座花园 把你的一切都种在这个地点 却像鱼守在里面 不管要多少时间多少眼泪多少落空来等待 不管你是不是会回来 其实我也不明白为什么如此傻傻地期盼 你是我仅有的爱 你现在想着谁有没有和我相同的感觉 固执等着谁却惊觉已无法倒退 曾经想一起飞在自己心中盖了座花园 把你的一切都种在这个地点 像条鱼守在里面 守着幻影葬在里面>#

无眠的夜陪伴我的是这首歌还有blog~

我知道~我知道这不符合恋爱的心情…

可是，我的心情就是想念…想念…想念…

昨日的甜美让今日沦陷…♥

沦陷沉浸在甜美的幸福中让我今夜失眠…

刚刚明明很累，在他身边几乎睡着…不是因为见ta累，也不是因为ta让我想腄…

我想…是因为安全感…总觉得在ta身边我会舍得闭眼…总觉得ta只要是呆在我身边就不会消失不见…

他离开不但带走我去爱的勇气，就连我自信的安全感也带走了…

我变得不懂怎么去说爱，总选择用沉默证明，用"喜欢"取代爱~

还好我们真的有默契…ta不想那么快说…不过口不说我想我们还有很多方式去证明爱存在的…只要发恽我们的创意和彼此心里的蜜糖~♥ 用行动证明…用行动取代…

我不舍得闭眼，不舍得ta走深怕ta会不回来…会希望从闭眼到睁眼ta一直都在我左右陪着我…

睁开眼第一个看见的是ta…奇怪吧…我也那么觉得…

我想他真的给我的爱情留下了阴影…

我总是刻意表示优势，刻意表示ta比较喜欢我其实我们平等~

我因为怕失去会跌得太重而刻意表现出优势，我想ta也感觉得到吧只是没说…

Babee… 拜托别说让我装下去…只要记得每次ni叫我想ni我说"不"是骗人的…我相信你感觉得到的…不要说不要问，ni知道我心里有ni就好了~♥

刚才听见警察局我心跳加速，害怕，担心全在短短几秒跳出还好只是玩笑…

我想一切都超越我的想象…我比想象中更在乎ta…/.\

这一次，我会让ta偿试不一样的爱…平凡但不平淡…每一样每一个动作都具有它的意义…

第一个就是专属印章…盖个印章"我们一起用心保护我们的幸福"~♥

是今天笑太多么?还是我变爱哭了?!

戏里的每一个生离死别，与爱人分开的侨段或给我小感动就会让我掉泪…

lolzz…我的哭点也太低了吧=="

我该长大~!!

一个人今晚…ta应该是睡着了吧…

每天让ta等我收工才能陪ta，每天都到3点每次电话挂时已4/5点ta一定很累…

那让我好内疚…/.\ 更让我担心的是依赖性…

这是我一直摆脱不到的坏个性…从他的离开我就知道这世上没有绝对的东西…

妈妈说"在你一辈子没走完，棺材板没钉上前你的一切都不是你的…"

这句话很对…所以我从不强求…听天由命…

从他离开我就决定放弃一切，一个人生活，我害怕依赖后的失去…

当我好不容易习惯了,又让我失去然后又要重新习惯新的生活，很累…

我要简单，少变化，虽然有点沉闷但至少稳定…

其实我很爱乱想…只是我会一直骗自己…

我一直避着,就怕会依赖ta…可失败了…

今晚睡不着的是我/.\ 想丫想~

我最终的答案还是该长大…避开依赖…独自生存…

对爱不敢抱希望的我也想有人给我靠，呵护我一辈子…

ta很疼我，我希望是ta…可同时更让我害怕的是ta不见…

我逼自己不要依赖ta，我不敢…因为他，他曾让我知道认定依赖成性的后果…我怕了…

所以一直告诉自己"Jess,你要清醒…你得懂得这世上没有人有责任让你靠照顾你一辈子…你要靠自己!!不要依赖!不能依赖!你知道的，你了解的…失去依赖有多痛…不是一次了，八次…不能再陷进去…你会很痛苦…"

因为害怕让我变得很别扭很狼狈…八次的失败经验让我很害怕…

我知道ta会很累…和这样的我在一起，还要对我证明爱…

我好想什么都不要想闭上眼睛直接投入ta给的幸福中去享受一切…

可我又怕…怕一天又要经历失去的痛苦…对ta对我都有信心但对爱没有…/.\

很想对ta说，和ta商量，可开不了口…因为这是我个人的问题，不是ta的问题…

自己的问题该是自己去想清楚… ta对我的疼惜与爱值得我去付出，可我的心已经不起碎了…
有时候我总觉得很对不起ta…我不敢要求太多，因为连最基本的陪在ta身边都很难…/.\

如果ta真是永恒，那我会是幸福…

想念ta的笑声与笑脸了~xD

凌晨失眠乱想篇~

凌晨5:45了…ta已经睡了,可是我睡不着…

真的睡不着…

为什么我也想知道…很乱…很不踏实…

为什么总在夜深人静时脑子转得特快的呢?!

总有很多东西会蹦出来让我想…好烦…好乱…怕这怕那…担心这担心那的…

我不喜欢这种感觉…

ni知道我不喜欢那个人,讨厌那个人…

可ni不知道我有多讨厌ta!!

ni不懂为什么我要你彻底忘记ta…不是因为我没信心…不是因为我怕你还爱着ta…

而是因为ta曾是ni伤心的理由…

过去的ni时时难过,时时紧张,时时担心,甚至连家都不想回,不敢回…

陪在身边的我一一看在眼里,我担忧,我掉泪可我不说,因为我不是可怜你,你曾问过我,我也说了不是，是因为我心疼…

一直认为ni没必要过这不是人过的日子,ta是恶魔,丑陋的女人…

可那都过去了不是么?要ni彻底忘了不是因为没自信,是因为ni现在有我啦,属于我的该是笑容不是?!
把眼泪留给该过去的ta…

第一,那天是我们最后一次以朋友的身份出去,过后…将不会再是"朋友"了…

第二,那是你彻底脱离过去,脱离那艘贼船,脱离那个无人岛,从此不用再担心什么,害怕什么,难过什么,可以开开心心了…

我要取代ta的一切,让ni由心的快乐…

要ni忘记是因为我不想当ta的影子,不想让ni随时都想起难过的过去…

甚至连称呼也不想一样…我在乎的不是妒嫉是ni…我刻意的躲着…

也不想让ni知道,其实我不会怎么失望,可刚刚一句"你们都一样"…一下子我的心揪在一起了…

很不舒服,立刻语塞…再装也骗不过自己…我甚至连自己的影子都讨厌更何况是当我本来就讨厌的ta的影子…

我没怪谁…怪只怪我还不够努力去避免…办法是人想出来的,我鬼点子最多了…

而且我有超强的免疫系统…也不是对ni没信心,我最没信心的是面对爱情…

因为我已经不会怎么去经营了…但我相信总有一天ni会改变一切…时间可以证明…

最近真会烦啊…

朋友那边也要烦该怎么开口,怎么说大家才可以体谅我们…我真的很怕,很怕ta会失去他们对ta多年建立的信任,很怕ta因为我失去ta最好的朋友…怎么说?怎么做才能向大家证明我们没有做,没有背叛过任何人?!每个开心的恋爱都想跟朋友分享,可是我们不能…=(

还有家人也是…怎么开口?!一定会问东问西问多多的…我不会回答,对ta我真的还不够了解/.\

完了完了…

我想我很快满头白发老的>><<" 

讨厌啦啦啦……!!!

我的2012情人节~♥

啊哈 刚吃饱xp

本来想要减肥的可今天很快饿却又吃不多

想到明天要等到下午才有吃了就怕怕…等下明天胃风又吃不下很辛苦…

好了,废话少说…马上进入正题…

4:00a.m.好累了…希望还可以撑到写完…

2012年的这一天情人节ta决定跟我说了=D

现在…那已经不是我们分开守的秘密了…这不能说的秘密从此刻属于我们共同拥有的不能说的秘密…

没错!!就是今天…

今天一早我们就约好出去玩…可下午才出的门,不然就可以玩久一点…

不过看ta累的…心里也不舒服…昨天一夜都在想怎么给我惊喜吧…

怪的是我也一夜腄不着@@ 是因为期待么?!我不知道…

所以一夜我准备了回复ta的答案…一篇布满"对不起"3个字的答案…

一早出去放了妹妹,我们就去吃饭看戏看美女…这像我们平常会做的事没什么特别…

看完戏…我们就直奔Batu Feringghi…ta要表演咯…不懂ta要干嘛其实会怕,心里很不踏实…

一到那里……哇靠…人还真多咧!一对对的,情人节嘛…

ta一到那边就很忙,在沙滩上画丫画的很努力的铺平沙滩上的脚印…ta那副努力的样子我永远不会忘记…

铺平的一条长线在ta的努力下变成了超大的♥ …

ta在上面写着"I ♥ Jessica"那颗心大到楼上酒店的住客都可以看到

ta一面满头大汗的弄一面说你真幸福…是啊…没想到ta愿意为我做这一切…

过路的人或情侣都看了一眼然后对坐在旁边的我笑…

还听见一个女生说"是她耶…"那种感觉…xD

ta画了好久终于画好了…ta问我不拍照么?

怎么会不拍呢?!那杰作ta花了那么多汗水和力气…脚也蹲到抖了,我一点都没帮忙喔…

怎知道ta要大喊告白@@ 我赶紧阻止了…不过终究ta还是喊了…

ta说"jessica,我喜欢你…当我的女朋友好么?!"（类似吧…当时吻面也够乱的,有点记不请了,对不起啊,宝贝…)

喊完便轮到我那布满对不起的书出现了…看完ta好失望喔…

我开心了咯…因为准备了一天的效果达到了…那剧本管用到不行…哈哈

趁ta在因为被拒绝发愁的时候亲ta一下,再告诉ta"对不起…我喜欢你…"ta马上笑了…

我喜欢看ta笑…=D 很喜欢…很喜欢…

ta开心得紧紧抱着我…我们决定把手上的东西还有鞋子放到车里…

ta让我放后车箱,鞋子…放后车箱?我居然没起疑心=="

车箱一打开@@ 为什么geh?一只粉红色的熊熊坐在里面@@

先是傻眼,后是笑… 这惊喜ta怎么可以藏得那么好啊?!…

我好开心…放下东西后我们又到海边玩一下下…

天黑了,大小螃蟹都出来了…我们捉起了螃蟹…

可还是时间不早了又肚子饿只好整理去吃东西…

吃饱后又到straits quay走走散步…我们在草地上用蜡烛做成一个♥

打算等蜡烛火灭了才回的…没想到原来它没那么容易灭…

我们只好用吹的了…因为那里的蚊子有够多的…咬死我…

回到车上才要看戏妹妹的电话就来了…要去吃东西…

然后就是妈咪的电话要回家了…真扫兴=(

不过也只能听从回家了丫…

奇怪的感觉~

完蛋了我/.\

我居然等ta的信息等一天…我想我疯了…

我想我……要去撞墙了…这是什么鬼感觉!!我神经了我…

很奇怪…我懊恼着…

今天以为有做工，也许让我忙点我会忘记…

可是居然它让我闲了一天…我闷惨了…

我还是没有信息ta的勇气，只是拿着手机傻傻的等…

等了好久好久…没有…眼睁睁看着ta上线下线@@ 下线又上线@@

我还是不敢…是啦…我很没用我知道…还不是因为xx…

可是ta也没找我…不想我么?!

还是……ta又把我号码给忘了?!

所以今晚只好听着歌看着ni发的简讯度过了…

ni的明天是我给的…所以我的明天会有ni…

可是等待…/.\

我讨厌那种感觉>><<"

P/s:

还有我破ni的high score了…xP
一直没有机会说…=(

只想ni快乐~

今天和家人去庆祝大宝森节…爸买了好多椰子去丢190颗…xp

每一年的大宝森节是我最sien的日子,什么清明节什么之类的我都会想逃…

因为我讨厌麻烦…怕晒…可是今年我很enjoy玩得很开心…

玩什么呢?不就是我最爱的拍照咯…

不过我今年没有去当"花瓶"了咯…我有帮忙…丢了3颗椰子…xp

可照片才是我的战力品～开心=)

晚上又去Straits Quay放许愿气球,主办单位的工作人员一拿着气球出室外派…

便会看见大家一窝蜂的抢你推我我推你的场面 好恐怖~

可见人性的险恶><"

今天ta本来开开心心的,可后来…/.\

我是facebook随身的人,每隔5-10分钟我就开一次…

看到ta写旳那些无谓的东西就好气…我深怕ta回家开电脑看到会心情不好…

果真…ta突然变闷了…我的心情也随之改变…这一刻我好想陪在ta身边…

我不明白ta为什么要这样做但我讨厌ta…

其实真的想告诉ni…

在这个几亿人的地球里就是会有这种人…

ta会把心里的寄托，责任，负担等全往ni身上丢，把ta的快乐都建立在ni的痛苦上…但ta却很白目的装不懂装不会…然后拖着的的脚步走…我称之为~拖油瓶~

可全世界却并存了另一种人…ta总是呆在你身边为ni擦干脸上的泪,自己却心疼地掉下了泪…ta总是愿望陪着ni哭，陪着ni笑…

我想说的是ni不要难过不要伤心…

因为这世界上活着两种人…

有人会因为ni的难过而快乐;

亦会有人因为ni的难过而难过，因为ni的快乐而快乐...

而且往往会比前者多上倍…

我难受我害怕我恐惧/.\

难受…我的心…

不知道怎么了…

是不是我做错了什么?

为什么ni可以给我那种感觉?

那种他曾经给过我在他离开前给我留下旳恐惧…

为什么会在ni身上找到…?!

我就像个做错事被发现的小孩那么害怕那么无助…

莫须有这个罪总是把我压得我死死的…

我恐惧因为在乎…越是在乎越怕失去越抵不住那份恐惧…

我的心很慌很乱很怕…真正的坐立不安…

和他一样,明明五分钟前还好好的…五分钟后音讯全无…

一个小时后我心都碎了…

很害怕,恐惧一下涌上我心头…

那种感觉自从他离开后就没有出现过了…

今天居然重新让我面对它…而让我重新感受的却是ni…

我承认我没用…我害怕它…我想ni不会懂我现在的感受…

因为它是一种不一样的痛…它不值得ni拥有…

我没怪ni,没怪任何人…

我是清楚发生什么事的…我知道不是ni的错…

我不要ni的自责和道歉…

我可以说服到自己…我没事的…

相信我…

还是坚持期待着下一次…=)

我期待你会为我改变~

不筥ni对我说的是不是真的我可以给ni明天,我相信…

不管ni对我说的是不是我想的…

我不慬我想给的明天是不是ni想要的…

我只想ni快乐…

我不敢奢望什么,但至少不要抹杀我的期待…现在…

如果会落空至少让我知道ta的未来可以快乐过就算没有我…

如果会落空至少让我看到ta笑,ta由心的快乐起来我会走…

第几天了…

是因为面子问题还是因为ta有在??…

我没敢问…

如果ta没在,我想我也不敢向ta开口吧…

必竟这要求也太过份了…不应该…

其实……想不通…

为什么ni会懂许愿彩带上会出现ni的名?!

我也不懂为什么我会想自己挂…又不可能会挂到最高…

大概是我疯了…

我很傻～

我讨厌烦 讨厌累 讨厌闷 讨厌讨厌讨厌

一天…这该是什么样的一天…

我居然没有想过醒来…不是累可不懂这是什么样的感觉…

"猪x2,对不起答应陪你sky的…可我没做到…真的…我不想醒来…
知道你不会生我气但还是很对不起…我习惯了道歉/.\"

不知道你会不会看到，只是不想重复接收那对不起后的"没关系"

我不想醒来…

醒来就会为同一个问题烦恼，又为同一个问题哭泣…

以为恶魔不流泪 以为摆脱了天使的身份就可以拒绝眼泪，拒绝品尝眼泪的滋味…可事实不是这样…

恶魔也有泪只是你看不见…感觉好狼狈好尴尬…四不像的不管走哪一步都是错,进退两难…

ni让我等待…我很想说如果等待会得到我心里的答案我可以等…

只是我没信心…感觉好累…

那种不懂ni过得怎样?!好不好?!开不开心?!的感觉让我好累…
不过也只是烦…因为只有ni为了逃离ta,自我放弃,让我知道ni过着有一天没一天,过了今天没有明天的生活…

我会不知不觉流泪><"

对他/.\ 今天又想起他了…不懂为什么可以那样难舍…

现在属于他的已不是我的 他的幸福不再是我的快乐 可他的快乐却是我的幸福

我努力不要想但不行 如果爱一个人是不需要努力的那么忘记也一样

努力是难忘的 因为如果爱和忘是由心的那就一点努力都不需要,我知道它会跟我一辈子了…

我这辈子都不可能忘记你…但你也不属于我了…

选择放你走的我不傻,选择成全你的幸福的我不傻…

傻的是再痈也忘不了,傻的是明明看见了还是要把泪收起…

我好傻…

傻在我总是为不属于我的他/ta付出…

不要回报,让我感觉你/ni的快乐,让我知道你/ni和我在一起时是快乐的…

让我看到你/ni的笑,感觉你/ni的笑…好么?

可以么??!

一个晚个我不敢期待电话响起…

不敢期待ni会打来甚至信息…

它响了不是ni,我不想接不想回信/.\

烦!!

为什么要提为什么要问?!

为什么不让过去的过去?!

怀疑东怀疑西为什么?!

为了这件事，我吃了多少苦受了多少罪说了多少谎…你知道么?!你了解么?!

没一点体谅…认识？就算认识又怎样?!你能帮到什么吗?!

一无是处…帮不了就不管…让我沉淀这件事…帮不了就别来烦我!!!

我跟谁在一起干你什么事?!没到结婚那一天都不用你签字批准…

说那些话什么意思?!无非是找吵架而巳…

我之前是觉得稳定了才告诉你的什么后果?!

自找烦恼而已…不会有下次了…

再继续最多我去别位做工让你找不到人!!

我不想走了…ni也不想不是?!

累…累个半死了…可一定要在ta起床前写完…

今天，一半开心一半伤心，最最让我不舒服的是离别那刹那，心纠着…

因为当我知道明晚会"gg"时心里乱生气乱难过一把…

可我知道ta也不想的…我没有怪ta只是为什么就非得这样不可呢?!

不是100%因为明天要gg而难过…

ta问我为什么今天那么罗嗦?!是啊…我怎么今晚特别罗嗦 ><"

因为……我的免疫系统开始启动了…

就像ni感觉ni害怕的一样…感觉着今夜是最后一夜/.\

好像过了今晚就见不到了…不要ni孤君奋战可是我懂得那个道理…

只是很害怕的是在我消失的这段时间ni会不会忘了我?!如果我消失ni会不会忘记我?!我可以回来时是不是wo们都回得来呢?!

是,我很恨…恨为什么ta可以对ni狠心…

看着ta一口气的把啤酒喝完说了一堆丧气话心里很不是滋味…

偷偷掉泪了，糗的是还被发现，乱尴尬的 xd

一句话，ta说了一半…没下文没答案…

是不能说的秘密吗?!我只能从今天开始默默等待答案揭晓…

暗自希望不是"慢慢等.com"咯…只是在想ta老爱忘记，会不会有一天我问ta时ta已经忘了?!

真的很想知道答案，知道是不是我所想既是ni所讲?!

因为现在我感觉是…ni的语气和反应告诉，我中了一半了，我想是吧～～～

如果是…我会很开心很开心咯…

珍惜现在...我该知足..=')

爆了爆了…我快憋不住了…

今天家里办bbq了因为爸爸旳朋友到我们家来了…

一年一次每年都会来的…妹妹请来了ta的一个好朋友…

箅是好朋友吧…看着ta们的一举一动我快忍受不住崩溃了…

那种心情怎么形容呢?!

食物拼命地往嘴里塞;可嘴角已经开始一直发抖,心里脑里乱得很…

乱七八糟的东西在脑里四处乱窜…

好想放声大哭…我害怕派对,害怕孤立,害伯寂寞…可最让我害怕的却是那催泪往事记忆…

它总是在我一个人觉得寂寞时出来炫耀…我很害怕一个人…

终于我还是受不了独自一人躲到房间里去了…

派对开始以前的下午我是多么的快乐…我喜欢wo们聊天的感觉,那让我觉得很佒乐虽然wo们的话题都很无理头但还是很开心…

不过常在想这不可能属于我的佒乐就算现在拥有了会多久?!

是不是ni回来以后一切又恢复了wo们最不想最pekchek的局面了呢?!

有时侯会想如果一天我要走了…ni是否会挽留我呢?!

如果ni说留下我就不走…XP

算了…现在我们都开心就好…我应该知足，珍惜现在…

能一分是一分,能一秒是一秒的凑齐的快乐…

那多珍贵啊…该走时还是要走,该还时还是要还…

放心～我会把快乐留下…

不能说的秘密~♥ ='(

爱上你

混乱啊/.\ 这心情...

就因为这首歌..

我想解释，可解释什么呢，说我不想他么?!

那是谎言吧...我想他，想见他..可是我知道没可能，不应该...

我试着努力忘记..但忘不掉，可我也不是每时每刻的在想他啊..

我不知道要怎样解释..

想起他是偶然...一首歌突然我想了他也不过是那几分钟而己..

ta问我.."还忘不了么"

忘不了么我?!我不知道..我很想说跟ta聊天时我没有想他，而且我很开心,真真正正的笑着..

可是我什么都没说，也没机会说..只问了一句没有答案的"你希望我忘记么?!"

早就知道这个问题没有答案了...

现在有多少秘密放在我心里..

不说了/.\ 不是我不肯说..是不能说...

不能说的秘密... 等我有机会可以说时是不是又来不及了呢?!

但没有人会想我说的..没有人会想知道的..没有人...

除夕夜~

年除夕夜...平平淡淡..

不过平淡得来又有点开心,因为.....xD

我疯了...哈哈哈

刚开始有点不顺利,还被骂..

不过后来就没事了..

染了头发今年染巧克力青,红,巧克力..不过只是调染啦..

三个色+上本来的一共5色 哈哈

还特别加重某些部份看起来很坏..

就喜欢这样..才像恶魔嘛..

我爱死现在头发的颜色...

我的新年前夕~

除夕夜咯...大家都回家团圆了吗??

我没有哦..因为我的家不见了..

不重要,就重建呗..xp

昨晚一直都在打扫房子..好累哦..

又收拾东收拾西的..还漆墙,漆天花板..

家里还是我的美术功力最好..哈哈

累了还几天脑袋都不灵光了..xD

昨天一边油漆天花板一边信息,结果爬楼梯是一直爬over去撞天花板..

笨蛋的我...xD 好痛哦..不过还好是木做的天花板不是石头XP

爸妈笑得超大声的咯..妈妈还跟爸爸说"她一直往上爬不懂要爬去哪里啊...哈哈哈哈"

我.....>< 人家也不想的嘛..

可一面信息一面偷笑,如果别人看到一定把我当神经病...

不过还有人陪我耍神经耍白痴呢..没关系 xD

不懂他和我信息时会不会偷笑勒?是开心的勒?还是像和某人信息一样冷冷的严肃..酷酷的咯..XP

今天一早就起来打扫房间了...

等下扫完就去Alex Wong那边弄头发..今年要染什么色好呢?!

要染几个色呢?!还在考虑..xD

明天初一,我们五个姐妹决定一红色出击 嘻嘻

四个臭男生(3个monster和1个科学怪人)也要红色出击么?

我家的monster是红色出击的..因为衣是我选的嘛XP

昨天妹妹去帮我买衣服咯..本来打算不告诉妈妈静悄悄的跑去的..

结果下起了大雨..她只好硬着头皮打给妈咪..

在家的我还帮她说谎了..真是的..糗到了咯..

还好妈咪没有骂咯...xD

今晚要bbq咯~~~

要开心开心的咯 哈哈

开心的一天...

今天有一点点小开心...xp

其实是很开心啦..只是..不懂可不可以...

早上才睡一小时就陪妈咪去shopping...

她买了好多好多东西给弟弟们,他们的新年衣嘛..

最满意的就是我给大弟选的一件黑红白baby kiko的上衣...

好帅哦..又不会太大人样...单单两个monster的衣服就花了整整600++

今天又回去ISOS看那副墨镜了,,但始终没买...=（

也不大记得他们说哪副好看了...

不过倒给我在gurney padini看到不错的..可买两副比较值..就只好等了咯..

妈咪买了新手表给我..我超爱的..

不过我最最开心的事却是....xD

不能说得秘密..哈哈

真的是超超开心的咯..现在我知道对某些人好是会有回报的..

开心..只要我们大家都这么开心就好了...xD

疯了...

两个星期不到发生了好多好多事...

有时候我真希望ni从没出现过..没有离开,没有回来...

ni真的很可怕..幼稚得可怕...

我从没想过有像ni那么笨的人...

自我摧残...ni的行为即可恶又可笑...真是幼稚得可以...

很认真很认真的说..别逼我..我不懂我的疯狂是什么程度...

以前的我还有一个他牵挂,现在..呵..我告诉过ni一无所有的人最可怕..

我身上没有在乎的..要不是ta,我早把ni给毁了...

不要逼我..把我逼入墙角..我会反击...到时不要向我求情..

不要跟我谈感情...ni我之间没有情可说了...

别再一意的以为ni很了解我..真正的我是怎么样的ni们没有一个人去了解过..

再这样下去我会杀了ni..我会!!!

日记情人节（1月14）

2012年的第一个情人节...他们说叫日记情人节是吧?!

我抱着厚厚的日记本一个人度过...

几个月过去了...手,我是放了..但那颗心还悬着...

要我忘了?!为什么?!我觉得没必要忘..

毕竟那是我这还没结束的半生里最幸福的时光了..

这也是我半生来对于你我的人生的未来做最大的选择..

肯定的大家都认为我选错了但我知道我没有..

至于争不争气是看你自己了...我能做的做了..该付出的付出了...

或许我以后会遇到更好的或许不会...

但我不会忘记你...因为我了解自己的个性..

你酱成为我下一个选择的样板..你也会是永远埋在我心底的爱..的痛...

曾试想过很多我们的结局..但就是没有分离..我没想到..也没想过...

我从来就没有怪你..我懂不是你的错...

当初爱上你是我就知道你是没有脚的小鸟,你会不停的飞翔,你需要自由..

你曾经对我说..等我长大了,长翅膀了你要带我一起飞..

但你忘了在认识你以前我也是一只没有脚的小鸟..只是我的翅膀没你的强大...

不管翅膀有没长成..我,都等不到了...

我不恨你,也不怪你..

看到日记满满的你的名我们的故事我很懊恼...

但过去了呢... 我想他可以是下一个成为我日记男主角的人选..

但对于他,我不奢求什么...我从来不奢求,因为奢求是给不属于自己的东西用的..

如果是属于我的..他就会是我的...

如果不是,我不会霸占..我会把快乐给他然后悄悄的离开...

我说过以前的jessica死了..是你爱的那个她死了...

现在的是为他的快乐,为对他的承诺,为让他笑起来而活着..

但现在的jessica就想很久以前的一样..不会为任何一个离开的男人而停留...

恶魔&天使_我想现在的我已经回到很久以前的那个恶魔吧...

我接受了...我会去执行它...

jessica死了!!!

我做错什么了?!

爱上你错了吗?为什么?

为什么?!我做错什么了?

为什么要这样伤害我?!

为什么?你知道我有多痛么?

你为什么要这样对我?!

一次又一次的伤害我??!

为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

这就是你们要阻止我的方式...?!

很好，我告诉你...你们成功了...

2012年1月11日-jessica死了!!!

从今天起你们认识的jessica她死了...