依然是朋友...

宇恒~依然是朋友

26/12...不懂做错什么我接收了一辆超级无敌大辆飞机...>

我哭了一阵后出奇的平静==" 只是一直在想我该怎么继续瞒下去...

我好怕,好怕妈妈问我...这伤口是永恒的..也是不能触及的...

我早就预计妈妈会问我..为了他我不懂说了多少谎...骗了大家还要骗自己..

虽然现在这些谎言不是他要我说的..但没人会懂我的痛,无助,和害怕...

我只能靠自己... 他们不会体谅我的..一直问下去我会崩溃,真的...

不过最后我还是骗了...谎言就像滚雪球..真的越滚越大了...

ni问我会放弃么..我只能说我没放弃过也没想过要放弃,可他却放弃了我...

半夜ta出现了...我们认识4年了..身份不明..但明确的是我们俩并没有在一起..

他有ta的生活,ta的女友..我也一样...我们对彼此来说算什么其实也很难讲清...

ta就像那种在我跌入海中时扶住我的救生圈...

或许我们的关系不被认同,但我们都很清楚大家心里爱着谁..

我们的关系应该开始在我们同时都被我们爱的人抛弃接受了一个我们不爱的人后吧...

那段时间我们互相陪伴..尽量不让对方想不开...

我们都是这样走过来的..不过我们都一直以礼相待...

最后我们都等到了我们爱的人回来...

昨天ta对我说"没有开始就不会结束..因为没开始过,所以我们不会分手..."

对啊...或许这样才长久...我们心里都清楚对方不会是第一...因为真正爱的大家明白..

所以我们也不干涉对方..只是透露心事..

或许这样是背叛吧..但...我们知道自己在做什么..

ta不像那些追求我的男生会逼我给予什么承诺..要当女友在一起那些..
所以和ta在一起我很轻松没有压力..也不怕因为提到我爱得他会让ta难过...

我们都不会给对方承诺..我们仅有的就是那4年的秘密...

从他离开去读书都现在多久了..没人这样轻抚我手上的伤痕问我"怎么了?!疼不疼..."

昨天,ta问我时我的眼泪几乎掉了...我承受了多少的委屈..

我隔绝的心墙几乎垮了..原来还有人在乎我的伤口..在乎我怎么了...虽然我知道那关心与心疼不完全是真的..

该庆幸么?!4年前我没说出口的那句话...

对于ta,我只会说..我祝福你,有事我让你靠...

对于他,我还是那句 I Love You..i'm still waiting for u...

你回来,我会笑~

今天他就回来了...我期待已久的他...

虽然我等到了,但那身份该是什么呢?!

朋友...是朋友吧?!

写着这篇帖的同时我听着静茹的歌...

每一首都刺进我心...

其实我真的不知该期待还是什么...

我心里隐约藏着害怕...不懂什么时候开始我变得会害怕见你...

不是怕见面,是害怕面对离别...或许这次再让我看着你的背影我会不舍会崩溃痛哭吧...

即使走的是我,时间一到我就该从你身边消失...

背对你离开我也不懂自己会流下多少泪...

有阵子没见到我的朋友,见面后的第一句话就是"你最近过的很累么?!你怎么整个人变得这么累啊?!脸上的笑容都不见了..."

fb的朋友都说.."你怎么最近的照片都不快乐啊?!"

甚至连他的朋友突然见到面也说.."你变得真多,都认不得了..:怎么变得那么憔悴啊?!"

最后我的回答还是那句"我没事,我很好..."

我变了么?我不知道..旁观者知道吧..ni们都在为我心疼吧...

我是知道的...谢谢ni们...

这段时间过的是什么样的日子我不是不知道的..只是我不想清醒,,

我以为在被子里偷哭再以笑脸来面对大家就没人看得出...原来我根本就没有笑...

只是脸在笑...

有时候我会想,你看到blog里的我会一样心疼么?!

不过...相信我你不会看到这样的我...

你我的朋友都见证过我们的幸福,见证过我真正的快乐...ta们看得出我的改变...

我会用最大的力量在你身边站起来...

等你回来给我笑容的那天...

或许我笨或许我傻,但就因为我笨我傻...

我对你的爱比任何人都真...

我无法自私的在你身上展示小爱...

所以当初才会做这样的决定...

我不能说后悔,也没有资格说...

所以再苦再累我也会抹干眼泪撑下去...

某人，ni管多了....><"

天啊...气炸了...

ni凭什么管我?!

朋友就做好朋友的份..

为什么要管我..ni要骂我,我没关系..老骂他干嘛呢?!你这是...

ni了解我们么?知道我们怎么了吗?!

不知道可不可以请ni不要管?!!

ni说我不接你电话..我接了是什么结果?!

我从来就没觉得他错了...ni凭什么替我做决定?!

因为在我最难过时ni一直陪着我...所以我不曾想过把ni这朋友撇开...

我知道ni想帮我,保护我,看我不快乐ni为我难过可是能不能请你用我希望的方式??!

难道ni没看到我很努力地证明我有多爱他么??!

希望我放下么?希望我离开么?

那我告诉ni...如果我们是注定的..

我因为他来到这里..离开他就是死..回到原来的地方...

但我保证我一定会再一次爱上他..为他降临...

回到原来的地方我也要永远守护着他...

喜欢我,要追我的说他坏话还情有可原...你这是干嘛呢?!

没理没由的..怎么回事啊?!

你后悔过么?想我了就回来吧...你从不是个过客...

今天我就像平常那样边做工边听988的"今晚最night听"

我听着听着不懂节目到哪时听见彪民说得一句话...

ta说"决裂只需要一秒钟...重修旧好可能要一辈子...因为冲动，最终受伤的总是自己..."

我个人觉得这句话很有道理...

决裂/绝交/分手其实都只需要一秒钟..但如果你没想清楚那短短的一秒钟将是你一生的遗憾...

我就在想,那一秒之后的两个月你...后悔了么?!

或许一直我都是我们之间最清醒的那个...

所以我都让你做选择,我配合...为的不是丢下你而是我想要你快乐...

我的爱从没停过...我懂,你隐藏了但我相信你是爱的...

从你离开到现在我的心情并没有好受过..从数你多久才会再回来看我到我害怕找不着你...

每一次的见面都如此的短暂..我真的是没舍得,没狠心过...

多少次我忍住眼泪...多少次我以笑脸面对离别...

但我别无他选..其实你想过我心里的害怕么?

当我紧抱你的那一刻我知道你懂...

我真的情愿被你抱得紧紧地告诉别人"她是我的女人,别想碰..看都别看..."

就算被抱得窒息了,至少我是幸福的..

我怀念以前偷偷跑到你家就为了我们想对方了,想见那一面..然后算时间,时间到了你再骑车用最快的速度把我平安无事的回家...神不知鬼不觉..你总是让我多留一会儿;我总是害怕妈妈发现我下一次出不来..但每次我们都各让一步..你就一定会对我说"我保证等下准时送你回家.."其实你再这样拗也是想我多陪你一下下..我懂的..只是我真的很没用,怕东怕西的...但每次如果我到家了妈妈还有很久才回来我就好后悔怎么跑回家了呢...就会气个半死...

刚刚看到一对情侣顾客吃饱后相拥走路回家..看着他们的背影我的眼泪快掉了..我好想好想你..

再早一阵你还没有驾照时我们总这样牵手从巴士站走路回家..还记得第一次你牵起我的手时是我们在一起的第二天放学..要过马路你就牵着我过了..因为你懂我害怕..

那时候你一放学就会搭巴士来到我学校门口然后信息让我上车再一起回家..第二次重逢就是在巴士上的..所有记忆我都记得就像昨天嘎刚发生的一样..我记得你跟我表白的前一次约会是你说你要请我吃mcd..那天是星期五..我翘掉了那天的学会课和你一起去吃东西..我们约好了在air itam车站上车..那时你是在打game吧..我到那给你打电话等了一下你就到了..你从后面走来双手轻轻拍了我的肩膀一下,吓我一跳..那是我认识你三个多月来你第一次靠我那么近..那一天以后我们就越来越接近了因为我们相爱了...

真的很怀念那种1-5放学走路会家..偶尔星期6/7我走到你家再一起去吃东西然后就像那对情侣这样牵手走路回家..

其实我是真的好想你..你从来就不是个过客..你不会过去...

因为你是永远...我永远的最爱...

 I Love You!! i means forever....

快乐与否自我衡量....

今天发生了两件事...

一件是好事,发生在我身上;一件是坏事,发生在我朋友身上...

这世上就是这样,有人拥有就一定有人失去...

有人开心就有人愁...或许这样才叫平衡吧...

好了,别说题外话了...好事与坏事..还是先说坏事吧...

这坏事呢...也算是在训人啦...而且刚在电话我也好像说多了=.=

昨天,ta又失恋了..给我打了电话..我安慰ta,也聊了些有的没的...

那女的真的很不优,不懂是还小还是怎样...总之就不好,不会想...我劝了ta一通,以为ta没事了...没想到今天..就刚刚ta给我做傻事了...（别误会..不是自杀..不过也算是慢性的啦...）ta变得很颓废..

我就很不好的教训了他一顿..希望ta可以清醒点..

说真的,每天都有人在失恋..这没什么大不了的...

ni见我去死了么?难道就不能振作点么?!我一个小女人为了他为了爱我都可以撑到现在了..为什么ni不行?!我不比ni痛苦么?!颓废只会让她更看不起ni,更认为离开是对的选择..为什么就不能好好的呢?!就算ni难过想发泄也有很多方法啊..ni却选择了最笨的...就算她不要ni了,至少ni也别让她看不起ni吧..

这证明不了什么的..只会让站在一旁等看戏的她嘲笑ni而已...

我让ta努力打拼..为自己的梦想...

奇怪的是..ta说没有梦想..说真的..我还蛮讶异的..我一直认为每个人都有梦,没梦怎么活呀..没有梦想就是没有目标,过一天算一天...人生不就是为了一个梦,有梦才能成长..其实我觉得啊..我的朋友,ni似乎应该想想自己想要的是什么..梦想是什么?想想吧...我希望有一天可以看到ni从新站起来,站在她面前让她大跌眼镜的样子...加油!!

第二件事呢...是好事..

昨天我烫伤了手..很痛..他知道了...

刚刚他信息问我手怎样了..我好开心,好开心...

虽然只是小小的关心但我已经很开心了..这是不是他心里还有我的位置,哪怕只是一小格..

我不占空间的,我可以站着没关系..只要还有我就够了...

小小的希望对我而言有无穷的力量...也因为它,我可以比较有信心一点...

至少不用再自我催眠..

亲爱的,谢谢你...

我的好朋友谢谢你一直陪着我...

还好有你...前晚我一度想放弃了...

我觉得很累..

还好有你,你昨晚对我说的那翻话唤醒了我..

你让我知道我有多爱他...我有多不能失去他...

我前晚一直在想,怕高的我如果从7楼跳下去是什么感觉...

曾经我说过如果他从那里跳下去,我就会在一样的地方跳下去...

还好有你...

当你对我说有关于他的时要和我说时,我的心跳到不行...

那时候我才懂我心没死...就算跳了还是不甘心的...

亲爱的,谢谢你...

我懂了...我会撑下去的...

我不会放弃他,也不会放弃自己的...

我哪里错了?!告诉我......

刚躲在冲凉房里偷偷哭了起来...

我又想了...

有时候我真的不懂,为什么?!

我到底做错了什么?哪里做错了?

为什么连改过的机会都不给我?为什么要这样对我?!

错在我的爱不够自私么?!错在我选择让你离开我去别的地方发展么?!

还是错在我在你离开时坚强的对你微笑?!

我只是一个女人,一个在再普通不过的女人,对你笑是因为想你没有负担..背你哭是因为不想让我的眼泪影响你的未来...我错了么??!再怎么装坚强,怎么装勇敢,怎么催眠自己,我还是一个脆弱的女人..我需要人保护..你走了你让我靠谁?!

三年了...我都这样守着你三年了...

为什么?!为什么变成这样?!

你知不知道自从我知道你要离开,我有多难过多害怕多无助...

我连说一句"不要走"都被拒绝..

为什么就没有人能理解我...

每天都要欺骗身边的所有人,欺骗自己..

催眠自己告诉自己撑下去会没事的,可是你知不知道我有多害怕?!

你快乐么?!我总是告诉自己只要你快乐就好,我没关系的,你快乐我就快乐了,可是你快乐的时候有没有想过我现在过什么样的生活,我快不快乐...我需不需要你...我有没有想你..这一些你想过么?!

或许你有想过,但你也不会告诉我...因为你会认为你不应该再管我的事...

可是我期待着你问我,帮我,让我靠...你懂不懂?!

我真的真的很想问你...你后悔过么?!

我没有后悔的权利,可你有..那你后悔过么?!

说真的,如果我当初有选择,我不会让你离开...我为你想了..那你呢?你为我了么??!

问题出在哪?!

昨晚post了一小章小说,自己写的还蛮有成就感的...

以前就很想有自己写得小说,终于开了头..我一定要努力完成它!!!

今天的心情有点奇怪...

其实我在想我"应该要很幸福的,是吧?!

一直以来对感情专一,又是个24孝女友...

根本就是爱情里的变形虫嘛...

服服贴贴的..这样的女朋友还不够好么??!

还是我太乖了呢?!

我不懂男生心里想什么...

或许他们真的觉得我不够优吧...=[

ta在我的世界里彻彻底底变成一个只有代号的过客了~

现在才发现我居然可以彻底地忘记一个我曾经为他哭得要死的男人...

ta是我很久以前的男朋友,什么时候我已经不记得...

甚至连ta姓什么我也记不起来...我对ta真的没有爱也没有恨了...

ta的名字现在在我的记忆里只是某个人的代号..完全不具任何意义...

几天前我看到一个profile,ta和我有共同朋友,不过全是哥的朋友..

当初我们会认识就是因为哥...通常我会比较关注我关心的人的profile..这profile的用户曾多次出现在哥/哥的朋友的评论里...

看着那个profile我好奇心犯了...

我打开了那个profile看看他的资料,在我看到末端,一个让我讶异的名字出现在那里...

是ta...照片居然没让我认出他来...ta并没有变,但我变了...

我对ta的印像不是普通的模糊...我试着想起ta的名...可我就是记不起他的姓..

要不是看到ta的profile上的洋名熟眼,我真的完完全全记不起这个人...

我告诉妹妹这件事,她说白痴到你啦,曾经还为ta哭得要死,闹离家...

可我记忆里只剩下我闹离家,妈妈给哥打电话,让他劝劝我,说我最听他的话了...

我之记得哥对我说,你要离家我阻止不了不过不管你到哪里,一定要让我知道,一定要跟我联络...

当时为什么我想不开到要离家我已经不记得了...

妹说...
电脑的资料delete了至少还在re-cycle bin里,但女人的记忆是reformat的...