依然是朋友...

宇恒~依然是朋友

26/12...不懂做错什么我接收了一辆超级无敌大辆飞机...>

我哭了一阵后出奇的平静==" 只是一直在想我该怎么继续瞒下去...

我好怕,好怕妈妈问我...这伤口是永恒的..也是不能触及的...

我早就预计妈妈会问我..为了他我不懂说了多少谎...骗了大家还要骗自己..

虽然现在这些谎言不是他要我说的..但没人会懂我的痛,无助,和害怕...

我只能靠自己... 他们不会体谅我的..一直问下去我会崩溃,真的...

不过最后我还是骗了...谎言就像滚雪球..真的越滚越大了...

ni问我会放弃么..我只能说我没放弃过也没想过要放弃,可他却放弃了我...

半夜ta出现了...我们认识4年了..身份不明..但明确的是我们俩并没有在一起..

他有ta的生活,ta的女友..我也一样...我们对彼此来说算什么其实也很难讲清...

ta就像那种在我跌入海中时扶住我的救生圈...

或许我们的关系不被认同,但我们都很清楚大家心里爱着谁..

我们的关系应该开始在我们同时都被我们爱的人抛弃接受了一个我们不爱的人后吧...

那段时间我们互相陪伴..尽量不让对方想不开...

我们都是这样走过来的..不过我们都一直以礼相待...

最后我们都等到了我们爱的人回来...

昨天ta对我说"没有开始就不会结束..因为没开始过,所以我们不会分手..."

对啊...或许这样才长久...我们心里都清楚对方不会是第一...因为真正爱的大家明白..

所以我们也不干涉对方..只是透露心事..

或许这样是背叛吧..但...我们知道自己在做什么..

ta不像那些追求我的男生会逼我给予什么承诺..要当女友在一起那些..
所以和ta在一起我很轻松没有压力..也不怕因为提到我爱得他会让ta难过...

我们都不会给对方承诺..我们仅有的就是那4年的秘密...

从他离开去读书都现在多久了..没人这样轻抚我手上的伤痕问我"怎么了?!疼不疼..."

昨天,ta问我时我的眼泪几乎掉了...我承受了多少的委屈..

我隔绝的心墙几乎垮了..原来还有人在乎我的伤口..在乎我怎么了...虽然我知道那关心与心疼不完全是真的..

该庆幸么?!4年前我没说出口的那句话...

对于ta,我只会说..我祝福你,有事我让你靠...

对于他,我还是那句 I Love You..i'm still waiting for u...

你回来,我会笑~

今天他就回来了...我期待已久的他...

虽然我等到了,但那身份该是什么呢?!

朋友...是朋友吧?!

写着这篇帖的同时我听着静茹的歌...

每一首都刺进我心...

其实我真的不知该期待还是什么...

我心里隐约藏着害怕...不懂什么时候开始我变得会害怕见你...

不是怕见面,是害怕面对离别...或许这次再让我看着你的背影我会不舍会崩溃痛哭吧...

即使走的是我,时间一到我就该从你身边消失...

背对你离开我也不懂自己会流下多少泪...

有阵子没见到我的朋友,见面后的第一句话就是"你最近过的很累么?!你怎么整个人变得这么累啊?!脸上的笑容都不见了..."

fb的朋友都说.."你怎么最近的照片都不快乐啊?!"

甚至连他的朋友突然见到面也说.."你变得真多,都认不得了..:怎么变得那么憔悴啊?!"

最后我的回答还是那句"我没事,我很好..."

我变了么?我不知道..旁观者知道吧..ni们都在为我心疼吧...

我是知道的...谢谢ni们...

这段时间过的是什么样的日子我不是不知道的..只是我不想清醒,,

我以为在被子里偷哭再以笑脸来面对大家就没人看得出...原来我根本就没有笑...

只是脸在笑...

有时候我会想,你看到blog里的我会一样心疼么?!

不过...相信我你不会看到这样的我...

你我的朋友都见证过我们的幸福,见证过我真正的快乐...ta们看得出我的改变...

我会用最大的力量在你身边站起来...

等你回来给我笑容的那天...

或许我笨或许我傻,但就因为我笨我傻...

我对你的爱比任何人都真...

我无法自私的在你身上展示小爱...

所以当初才会做这样的决定...

我不能说后悔,也没有资格说...

所以再苦再累我也会抹干眼泪撑下去...

某人，ni管多了....><"

天啊...气炸了...

ni凭什么管我?!

朋友就做好朋友的份..

为什么要管我..ni要骂我,我没关系..老骂他干嘛呢?!你这是...

ni了解我们么?知道我们怎么了吗?!

不知道可不可以请ni不要管?!!

ni说我不接你电话..我接了是什么结果?!

我从来就没觉得他错了...ni凭什么替我做决定?!

因为在我最难过时ni一直陪着我...所以我不曾想过把ni这朋友撇开...

我知道ni想帮我,保护我,看我不快乐ni为我难过可是能不能请你用我希望的方式??!

难道ni没看到我很努力地证明我有多爱他么??!

希望我放下么?希望我离开么?

那我告诉ni...如果我们是注定的..

我因为他来到这里..离开他就是死..回到原来的地方...

但我保证我一定会再一次爱上他..为他降临...

回到原来的地方我也要永远守护着他...

喜欢我,要追我的说他坏话还情有可原...你这是干嘛呢?!

没理没由的..怎么回事啊?!

你后悔过么?想我了就回来吧...你从不是个过客...

今天我就像平常那样边做工边听988的"今晚最night听"

我听着听着不懂节目到哪时听见彪民说得一句话...

ta说"决裂只需要一秒钟...重修旧好可能要一辈子...因为冲动，最终受伤的总是自己..."

我个人觉得这句话很有道理...

决裂/绝交/分手其实都只需要一秒钟..但如果你没想清楚那短短的一秒钟将是你一生的遗憾...

我就在想,那一秒之后的两个月你...后悔了么?!

或许一直我都是我们之间最清醒的那个...

所以我都让你做选择,我配合...为的不是丢下你而是我想要你快乐...

我的爱从没停过...我懂,你隐藏了但我相信你是爱的...

从你离开到现在我的心情并没有好受过..从数你多久才会再回来看我到我害怕找不着你...

每一次的见面都如此的短暂..我真的是没舍得,没狠心过...

多少次我忍住眼泪...多少次我以笑脸面对离别...

但我别无他选..其实你想过我心里的害怕么?

当我紧抱你的那一刻我知道你懂...

我真的情愿被你抱得紧紧地告诉别人"她是我的女人,别想碰..看都别看..."

就算被抱得窒息了,至少我是幸福的..

我怀念以前偷偷跑到你家就为了我们想对方了,想见那一面..然后算时间,时间到了你再骑车用最快的速度把我平安无事的回家...神不知鬼不觉..你总是让我多留一会儿;我总是害怕妈妈发现我下一次出不来..但每次我们都各让一步..你就一定会对我说"我保证等下准时送你回家.."其实你再这样拗也是想我多陪你一下下..我懂的..只是我真的很没用,怕东怕西的...但每次如果我到家了妈妈还有很久才回来我就好后悔怎么跑回家了呢...就会气个半死...

刚刚看到一对情侣顾客吃饱后相拥走路回家..看着他们的背影我的眼泪快掉了..我好想好想你..

再早一阵你还没有驾照时我们总这样牵手从巴士站走路回家..还记得第一次你牵起我的手时是我们在一起的第二天放学..要过马路你就牵着我过了..因为你懂我害怕..

那时候你一放学就会搭巴士来到我学校门口然后信息让我上车再一起回家..第二次重逢就是在巴士上的..所有记忆我都记得就像昨天嘎刚发生的一样..我记得你跟我表白的前一次约会是你说你要请我吃mcd..那天是星期五..我翘掉了那天的学会课和你一起去吃东西..我们约好了在air itam车站上车..那时你是在打game吧..我到那给你打电话等了一下你就到了..你从后面走来双手轻轻拍了我的肩膀一下,吓我一跳..那是我认识你三个多月来你第一次靠我那么近..那一天以后我们就越来越接近了因为我们相爱了...

真的很怀念那种1-5放学走路会家..偶尔星期6/7我走到你家再一起去吃东西然后就像那对情侣这样牵手走路回家..

其实我是真的好想你..你从来就不是个过客..你不会过去...

因为你是永远...我永远的最爱...

 I Love You!! i means forever....

快乐与否自我衡量....

今天发生了两件事...

一件是好事,发生在我身上;一件是坏事,发生在我朋友身上...

这世上就是这样,有人拥有就一定有人失去...

有人开心就有人愁...或许这样才叫平衡吧...

好了,别说题外话了...好事与坏事..还是先说坏事吧...

这坏事呢...也算是在训人啦...而且刚在电话我也好像说多了=.=

昨天,ta又失恋了..给我打了电话..我安慰ta,也聊了些有的没的...

那女的真的很不优,不懂是还小还是怎样...总之就不好,不会想...我劝了ta一通,以为ta没事了...没想到今天..就刚刚ta给我做傻事了...（别误会..不是自杀..不过也算是慢性的啦...）ta变得很颓废..

我就很不好的教训了他一顿..希望ta可以清醒点..

说真的,每天都有人在失恋..这没什么大不了的...

ni见我去死了么?难道就不能振作点么?!我一个小女人为了他为了爱我都可以撑到现在了..为什么ni不行?!我不比ni痛苦么?!颓废只会让她更看不起ni,更认为离开是对的选择..为什么就不能好好的呢?!就算ni难过想发泄也有很多方法啊..ni却选择了最笨的...就算她不要ni了,至少ni也别让她看不起ni吧..

这证明不了什么的..只会让站在一旁等看戏的她嘲笑ni而已...

我让ta努力打拼..为自己的梦想...

奇怪的是..ta说没有梦想..说真的..我还蛮讶异的..我一直认为每个人都有梦,没梦怎么活呀..没有梦想就是没有目标,过一天算一天...人生不就是为了一个梦,有梦才能成长..其实我觉得啊..我的朋友,ni似乎应该想想自己想要的是什么..梦想是什么?想想吧...我希望有一天可以看到ni从新站起来,站在她面前让她大跌眼镜的样子...加油!!

第二件事呢...是好事..

昨天我烫伤了手..很痛..他知道了...

刚刚他信息问我手怎样了..我好开心,好开心...

虽然只是小小的关心但我已经很开心了..这是不是他心里还有我的位置,哪怕只是一小格..

我不占空间的,我可以站着没关系..只要还有我就够了...

小小的希望对我而言有无穷的力量...也因为它,我可以比较有信心一点...

至少不用再自我催眠..

亲爱的,谢谢你...

我的好朋友谢谢你一直陪着我...

还好有你...前晚我一度想放弃了...

我觉得很累..

还好有你,你昨晚对我说的那翻话唤醒了我..

你让我知道我有多爱他...我有多不能失去他...

我前晚一直在想,怕高的我如果从7楼跳下去是什么感觉...

曾经我说过如果他从那里跳下去,我就会在一样的地方跳下去...

还好有你...

当你对我说有关于他的时要和我说时,我的心跳到不行...

那时候我才懂我心没死...就算跳了还是不甘心的...

亲爱的,谢谢你...

我懂了...我会撑下去的...

我不会放弃他,也不会放弃自己的...

我哪里错了?!告诉我......

刚躲在冲凉房里偷偷哭了起来...

我又想了...

有时候我真的不懂,为什么?!

我到底做错了什么?哪里做错了?

为什么连改过的机会都不给我?为什么要这样对我?!

错在我的爱不够自私么?!错在我选择让你离开我去别的地方发展么?!

还是错在我在你离开时坚强的对你微笑?!

我只是一个女人,一个在再普通不过的女人,对你笑是因为想你没有负担..背你哭是因为不想让我的眼泪影响你的未来...我错了么??!再怎么装坚强,怎么装勇敢,怎么催眠自己,我还是一个脆弱的女人..我需要人保护..你走了你让我靠谁?!

三年了...我都这样守着你三年了...

为什么?!为什么变成这样?!

你知不知道自从我知道你要离开,我有多难过多害怕多无助...

我连说一句"不要走"都被拒绝..

为什么就没有人能理解我...

每天都要欺骗身边的所有人,欺骗自己..

催眠自己告诉自己撑下去会没事的,可是你知不知道我有多害怕?!

你快乐么?!我总是告诉自己只要你快乐就好,我没关系的,你快乐我就快乐了,可是你快乐的时候有没有想过我现在过什么样的生活,我快不快乐...我需不需要你...我有没有想你..这一些你想过么?!

或许你有想过,但你也不会告诉我...因为你会认为你不应该再管我的事...

可是我期待着你问我,帮我,让我靠...你懂不懂?!

我真的真的很想问你...你后悔过么?!

我没有后悔的权利,可你有..那你后悔过么?!

说真的,如果我当初有选择,我不会让你离开...我为你想了..那你呢?你为我了么??!

问题出在哪?!

昨晚post了一小章小说,自己写的还蛮有成就感的...

以前就很想有自己写得小说,终于开了头..我一定要努力完成它!!!

今天的心情有点奇怪...

其实我在想我"应该要很幸福的,是吧?!

一直以来对感情专一,又是个24孝女友...

根本就是爱情里的变形虫嘛...

服服贴贴的..这样的女朋友还不够好么??!

还是我太乖了呢?!

我不懂男生心里想什么...

或许他们真的觉得我不够优吧...=[

ta在我的世界里彻彻底底变成一个只有代号的过客了~

现在才发现我居然可以彻底地忘记一个我曾经为他哭得要死的男人...

ta是我很久以前的男朋友,什么时候我已经不记得...

甚至连ta姓什么我也记不起来...我对ta真的没有爱也没有恨了...

ta的名字现在在我的记忆里只是某个人的代号..完全不具任何意义...

几天前我看到一个profile,ta和我有共同朋友,不过全是哥的朋友..

当初我们会认识就是因为哥...通常我会比较关注我关心的人的profile..这profile的用户曾多次出现在哥/哥的朋友的评论里...

看着那个profile我好奇心犯了...

我打开了那个profile看看他的资料,在我看到末端,一个让我讶异的名字出现在那里...

是ta...照片居然没让我认出他来...ta并没有变,但我变了...

我对ta的印像不是普通的模糊...我试着想起ta的名...可我就是记不起他的姓..

要不是看到ta的profile上的洋名熟眼,我真的完完全全记不起这个人...

我告诉妹妹这件事,她说白痴到你啦,曾经还为ta哭得要死,闹离家...

可我记忆里只剩下我闹离家,妈妈给哥打电话,让他劝劝我,说我最听他的话了...

我之记得哥对我说,你要离家我阻止不了不过不管你到哪里,一定要让我知道,一定要跟我联络...

当时为什么我想不开到要离家我已经不记得了...

妹说...
电脑的资料delete了至少还在re-cycle bin里,但女人的记忆是reformat的...

气死我了~~~><''

我今天心情好烂,烂,烂!!!心很痛...
我在乎的人被人伤害...
越想我火越滚,他妈的臭女人!死小三!!
真的很可恶,居然自己送上门,这样犯贱!!
这男的也不是好东西...干什么?!
人家送上门的你就要,也不看她脏不脏啊?!
你都不挑食啊?!
臭女人,自己女儿都13了还说什么离了婚不再改嫁,有的是男人要..哼..自以为是!你哪里香啊!!
都不怕半夜睡到一半被鬼掐死啊?!
真是的,越想越气..凭什么啊?!
我曾经还把大门开得大大的请你进来...他妈的!!脏死了!!

算了,这样的男人你要吧...
我只想保护住对我好的人,我不想看到她在受伤了...
我不想再看到她的眼泪她的消瘦..
我真的看不下去了..
混蛋男人..真的,世上任何人都比你强!没骨气!!那女人说什么你就听什么!!
你没脑的么?!Wtf...brainless!!!
七老八十了,用脑想下啦..她要的是什么,钱!!!
现在你有一点钱她就倒贴啦...等你没钱的时候勒??!
她还会要你吗?!猪脑啊!!醒一下啦..你是以为你有多帅?!
一个对你好的好老婆你不顾,去养一个永远不属于你的婊子!!
玩就玩还玩真感情,你玩得起么?!
你几岁了?体力都衰退了,你是以为你还能陪她玩多久?!
臭女人，平时姐姐..姐姐..的叫你以为什么都跟你share啊??!
要share你share自己的老公啦..狗咬吕洞宾..
还道歉..damn it...fuck off bitch!!
很好...狗男女,我们就留双眼看你们能好多久...
这男人的女儿,你妈妈是哪一个你搞清楚没?!
醒一下啦..你认名牌做妈啊?!是能多久!!
十月怀胎生下你的妈妈才是那个真正会疼你一辈子爱你一辈子的..
她算什么?!即没生你又没养你..
几个名牌包你就被收买了啊?!原来你的一生才值那几个冒牌的名牌包..
要你叫那女人妈,你叫得出吗?!
你知不知道你的妈妈很想你?!她时时刻刻都在为你掉眼泪,你舍得么?!
连我都不舍了...她有多疼你你知道么?!你对她来说是唯一活下去的理由啊...

男人啊,老婆和孩子是你们一辈子的责任..要嘛就不要说爱不然你就要保护她一辈子..
男人酱阔的肩膀是让你保护一个爱你的女人为她遮风挡雨用的..不要以为你有三头六臂可以有同时拥抱两个女人,贪心的后果即是一无所有...

对不起，是我不好我没用~~~

懊恼啊~~~

原来我对于你的生活能力这么渺小...

我只会说我需要你却什么也不能为你做的...

现在你需要我,人又在那么远...

我真的很没用...

长那么大了居然连bankin也不会...

废物!!真的是一个废物!!!

该到什么时候一切才能恢复正常?!

上帝,你爱过我么?!

烂透了...今天烂透了...

我最敬爱的老师过世了...

我最重要的东西不见了,突然心碎成千百片...

痛痛痛痛

以为心没了就不会痛了...

原来不是的..我还是很痛..

好痛苦..为什么?!难道我是撒旦的孩子?!

为什么你忍心对我如此残忍??!

我的痛你感受不到么?!

我祈求你...

我已经无力承受这一切了..

你赋予我灵魂与生命..

却如此折磨我...我还你嘛...

剥夺我的灵魂，留给我一副无心的肉体...

这样行尸走肉的生活何时才会结束?!

欠你的何时才能还完?!

你让我们相爱，让我把心交给了他，却一次拿走一切...

上帝，你爱过我么?!

你爱过你的孩子你的子民么??!

回头看看我好么?

失败了..又失败了...

为什么?我不知道这样做对不对...

有时候真的累了...

我相信你但我想你想到快疯了..

我不懂自己做么变成这样...

我只是一个女人,我柔弱,我需要保护...

我们认识的时间不算短吧...你应该懂我...

我需要你啊!!

我很累你知道么?可是为了你,我不能不撑下去=$

到底要我怎么做你才会回头看我?!

我已经开口了难道还不够么?

我很痛你知道么?一定要这样冷漠么?!

为什么，为什么我总是劝人应该怎样怎样,而自己却只能站在原地动弹不得?!

不然你告诉我嘛..应该怎么做?!

想你~

今天，等了一天始终没等到...

一直期待着...看到他上线了,看看看,还真给我看到下线...

始终没勇气...你这个笨蛋都不会找我啊?!

气死人了!!!

人家很想你丫...

算了..算了..讲也不懂...

没关系啦..总有一天你会懂我有多爱你...

真糟，全家都病惨了...

小弟→妈妈→大弟→爸爸→??

全都看医生了，希望我躲过了...

现在辛苦的要死不死酱...

Haizzzz...

不要再消失了..好么?

我们都知道，我们放不下，我们都放不下心里的那个他...

ni放不下她,我也放不下他...

或许我们现在一起聊天是快乐，但只要没有彼此的陪伴...

我们就会想起他们...

今天我们就像回到从前一起聊天的时候...

但是说真的，我会怕，不知道什么时候我又要被遗忘...

不知道什么时候ni又会突然又会消失...

不是我不相信你的承诺，只是我可能会在乎吧...

不懂为什么我会怕=.=

我希望ni快乐，不要再难过了...

不管怎样谢谢ni，我很珍惜现在的快乐...

谢谢ni...

我真的很爱你，很在意你~

''醉后决定爱上你''

samantha把杰修送给晓如的求婚戒丢进火炉..

晓如很紧张差点就伸手到火炉里捡起婚戒..

我好感动哦..眼泪都掉下来了..

因为......

想起我自己，我也是那么的在乎一只戒指...

不过不是戒指问题是送戒指的人和那一份承诺...

我真的很在意那一份承诺...

那时候你向我求婚，我说...

"什么都没有这样的求婚不算啦..等我收到（追，求，订）3只戒指我就嫁给你..."

可是我居然被第一只戒指给绑住了...

每一次只要我发现戒指不套在我手上我就好紧张，到处翻到处找...

我曾经沿着我们从gurney进门到戏院一路找戒指，你陪着我找你还记得么?

那时你让我别找了，你要买新的给我...

我不要，因为那是你送我的第一只戒指...
对我来说是我们的第一份承诺，我期待那第二第三份承诺和最后我一直期盼的誓言...
你不知道吧?!

而且......那也是我人生中第一只收下的戒指...你很庆幸吧...

更应该庆幸的是...我是多么的在意它，多么的在意你...

到底最痛的是谁没人知道~♥

今天,我有那么一点点开心哦...

或许你感觉不到但我知道还有位置，我相信你，因为我爱你..♥

我会永远相信的...我的宝贝，你记住...

就算你无视，我还是会用我的方式关心你..

我要你明白在你画出那道界线的背后有人一直等着你爱着你...永远..不变..♥

我记得我说过"千秋万世，至死不渝"

我的承诺我没忘...

我真的想为你向那些笑我笨蛋的好朋友说...

他不是故意的，你们知道么?不是只有受伤的人才会痛，伤人得那个呢?
他就连喊痛得资格都没有...

现在我也是那一个正在伤人的人...还是那一句，对不起...

不管怎么样谢谢你们...

有人在乎就会有人受伤，因为在乎所以才会换来伤害...

Jess..加油...

傻瓜，哭吧..哭吧...

它终究还是掉下来了...

你怎么就这么没用啊?!笨蛋!!

算了，没关系了..

现在只剩我一个人，偷偷哭一下应该没关系吧..

反正我一直努力撑着不让它流下就是害怕谎言破灭..

现在没人在就让你放纵一下，没人在时哭哭,记得千万不要在所有人都在时掉下来..

乖，要撑着哦..现在哭完..明天就要笑着面对大家哦..

Jess..你一定一定要记住...

''说谎的原则''
在欺骗别人之前，一定要先把自己给骗过了，唯有骗过了自己才有骗倒别人的资格..
抵死不从，打死不认!!

记住，记好了...

你明白么?!

有的时候我真的不知道自己在做什么?!

想不通...只知道我还会难过...

那样是不是代表我很笨啊?!

只要是面对你什么时候我都那么笨...

有时候我会气自己为什么那么笨，不过我知道即使我今天气自己，明天我又为一样的他埋头付出，我就是这样的笨蛋...

很可悲，为他付出的同时，我知道我懂也有一样的笨蛋在为我付出...

想想我也只能说声"对不起"

今天我看了"醉后决定爱上你"这部戏...

每一次看戏我都会记住戏里的对白，因为这一些对白会让我感触...

今天的经典对白是"如果心有不甘，那就还不是放弃的时候"

从来我都没有想过放弃，一直努力...你...无视么?

我知道你不喜欢看到我为了你在掉眼泪，你放心我不会哭的...我会一直仰着头不让眼泪掉下...

因为你不是普通的看得起我=）

没关系，既然你看得起我，我就配合你...

我一定会一再的努力...

或许我偶尔会很累，但我还是会努力的撑着...

说真的，人如果能活在过去，我宁可不要未来!!!

这句话你听懂么?!

心疼~

亲爱的，很想问你...

那个...你的功课做完了吗?

看你昨晚赶了一夜吧...一天没睡你累么?

要是我能在旁边陪着你就好了...

真的希望我可以帮你一起完成它...

到今天你还是没完成，手写，哪你的手现在一定很累了吧..

真心疼，却什么都做不了..

如果我在，我可以我一定会陪着你熬夜做完，为你准备宵夜，在你累时替你按摩...

就像以前，你不是很喜欢我帮你按摩??!

或许要我帮你做我是不会啦，但抄我会...

哎~笨蛋的我><" 这一切也只是幻想...慢慢做梦把你><"

如果能是真的，我愿意乖乖在你身边呆着...

世界的大小不重要，重要的是有我有你~♥

今天没工作悠闲得很...一个晚上都在看电视...

原来就连电视情节也会有你的身影...

是我感性么?!还是我真的又想念了...?!

当我看到哪一个情节时，想起了...

戏里相爱的配角分开了因为一个愚蠢的想法..

他说"你是美丽的金丝雀，而我只是一匹野马，你向往住在你那美丽的城堡里，而我却向往自由的在原野里奔跑，我们是不同世界的人.."

他离开了她来到了属于他们未来的家，巧的是她也来了..

她看着他，对他说"虽然我们向往的世界不一样但重要的是有你有我，我们来自两个世界但重要的是我们相爱，我们可以同时拥有更大的世界，因为我爱你..."

这句话让我好感触，我差点哭了...

真是的,最近我怎么变得特别爱哭啊...

总是不经意的为一些小事掉泪...

我想起了，我曾经也对你说过..
"我的世界可以很大，大到让拥有你的心，我的世界也可以很小，小到只剩你的心"

同时今天我看到了朋友post别人结婚兄弟团被整的画面，好好玩哦...

但重点是...片短的最后一幕新郎掀开新娘的头纱亲吻新娘时我居然莫名的羡慕嫉妒了，好讨厌那种感觉哦...

要是以前都只有别人羡慕我的份...

白痴的我..居然想结婚了 =.="哈哈

不是不爱你，而是太爱你~♥

翻看过去的信息，回想我们的点点滴滴...

那时的我们是多么的幸福啊...

看着看着，我湿了眼眶，仰着头不让眼泪留下然后再继续往回看...

情人节的前一天他对我说"我希望你有一个很棒而关与我的梦想"

那是我的回答是"我最大的梦想就是成为你的新娘.."

这不是什么甜言蜜语，是真心话..即使到了现在你再次问我，我的回答还是想成为你的新娘...

还记得，那时你也对我说我什么时候都希望你成为我的新娘的啦...

你也说过，虽然今年不能陪我过情人节但未来我们还有很多日子，你会陪我过情人节的...我..还在等着...

其实你知道么?从头到尾我都并不希望你离开，我真的舍不得和你分开..

你知道么?我花了多大的力气说服自己告诉自己现在辛苦一点未来你就会轻松点，可是我每天都过得好痛苦，这就是为什么每一次看到你我都紧紧抱着你的原因..

第一,我不想让你看到我的眼泪..不想你为我心疼难过..我喜欢看到你的笑容..

第二，我真的不是普通的想念你，我每天都在计算着你下一次回来看我的时间..

很傻吧..我就是这样傻傻爱着你..

大家都笑我是笨蛋...说如果我自私一点就不会有今天...

其实我不是笨，只是我知道他的父母希望他读书，我可以自私但我不可以要他为难..

因为我爱他，离开不是不爱，是太爱了..

或许很少人会做这样的选择，大家也很惊讶当听到我做这样的决定时..

其实没人懂我心有多痛，我是多么的不舍..

但我比你们比我自己想象的爱他..为了他，我受了...

其实心里很矛盾，我即希望他看懂又希望他不要懂..

懂了，他就明白我心里的想法和感受..

但如果这一切会造成他的困扰造成他的难过，我宁可他不要懂，比起这一切我更在意他的心情...

刚他告诉我他看了一大部分我心情好怪...

好怕影响他的心请哦={

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a song for you,my love~

你一定要相信我~♥

首先，我想对我的好朋友说"谢谢你为我带来好消息..."

我想...我想通了...

我等..不管多久，多辛苦多累，我会努力撑下去!!!

或许当初我真的做错了决定，我不够自私..

但亲爱的你听着，再给我一次机会我想我也会做一样的决定因为我爱你!!

我知道现在的你不快乐，可是我什么都做不了就连到你身边静静陪着你的能力都没有..你知道么?唯一让我后悔的就是这个...

眼睁睁看着你不快乐，我却只能看..

不过我想对你说眼睁睁看着你难过我也比你更难过

或许这些话你永远都不会知道吧...

但那的确都是我的心里话...

或许这世上有人会存心让你难过，但也一样有人会因为你的难过而难过..

我们相处的时间不短你应该了解我..也许人的个性会变但我停留了..为你停留了..

不管之后的你变怎样我都会接受..只是我心疼你...

上帝给我一个启示，我会努力去完成..

你一定要相信我，一定要!!给我一点时间好么?我已经在努力了..我会一直相信你...一直相信着...♥

你是我人生的转淚点~♥

突然发现好多改不掉的习惯...
"它"也是让我记住你的其中之一..

刚和我的好朋友去吃mcd..

吃着薯条沾着冰淇淋，突然我想起了你..

这是认识你后我最爱的吃法...

我朋友说得对，习惯真的是很可怕的东西或许我会一辈子都这样吃吧..

因为"它"会让我想起你..♥

什么时候我爱上了宝宝?!

我知道是在我们相爱之后..我们都讨厌小孩觉得小孩很烦

我也曾经说过我不要生宝宝，因为我身材已经不好了，再生宝宝就更惨..而且宝宝很吵..

不懂何时开始..我开始慢慢喜欢宝宝了，或许是你说的那一句''为我生一个吧..."

那时我还在犹豫..但..在那之后我开始注意小宝宝，每一次不管在哪里看到白白胖胖的小宝宝我都会多看两眼，无论在电梯还是我们吃饭时，或者我做工时，我都会无意地多看宝宝两眼..或许你没注意到吧..

但这也养成了我的一种习惯直到现在..

如果现在再你问我，我会对你说我愿意!!!♥

重点是ni爱他，不是?

今天ta问我爱不爱ta?

为什么?我不明白?这重要么?

我爱不爱ni这重要么?

ni不是决定追回她了??

所以...重要的是ni爱她不是么??!

她都可以让ni难过成这样，证明ni并没有放下...

或许对ni有那么一点好感，但我懂心里有根刺的感觉，所以我不会阻止ni啊..

毕竟我也没把他放下..

对我说对不起让我觉得我快要失去你这个朋友了..

我真的希望我们可以当一辈子的朋友...

或许你也觉得我很一厢情愿吧..

毕竟有人对我说过世上没有一辈子的朋友，只有当一辈子傻瓜='[

我在乎的不是玫瑰是你...♥

第二天没吃终于我不行了...

一直要呕,我想...我胃病犯了...

好辛苦,但...没比♥这里辛苦...

人没了心感觉哪里来?!"痛与病"证明我还活着...

今天我看到些很有意思的话，

离别并不是最痛的，最痛的是离别后那永无止境的思念与回忆的折腾~

这句话说得真是...痛苦就是因为放不下..越痛我们就捉的越紧...

我开始质疑...爱是什么?!

另外还有一句话说,

最让女人骄傲的不是自己的长相有多出众，而是自己的男人有多爱她...

女人就是奇怪的动物，每天拼命的减肥打扮，为的却是别人..女人都是贪慕虚荣的，当她挽着自己爱得男人在街上走时，都一直希望身边经过的人都看她一眼，不是看她有多美而是她有多幸福..♥

其实我也不例外，还记得情人节前一天，我们和他的朋友一起去吃东西，12am我们吃饱来到gurney走走..那时一整条街都是情侣，女生的手中都拿着一朵她男人送她的玫瑰..我们到时真玫瑰买完了，他只好买假的，但他买了一束..我一只手捧着花一只手挽着他好幸福，那时我真正感受到了幸福，女人们锐利的目光在走过我身边时均望了我一眼，那就是幸福...♥
我说送我假玫瑰代表你对我的爱不是真的??!
他却说，宝贝，假玫瑰不会凋零，就像我对你的爱永远不会枯萎...♥

我祝福ni，我的朋友...

刚刚我看到了一个朋友的东西..

Ta是之前一个追我的男生，人还蛮不错的..

不过不久前，Ta问我"他回来了么?"

当时我的broundband到期所以没回复..

当我想回复时，很遗憾~我被blok了='[

那时我以为Ta生气他回来，还是什么的我不知道..

但现在，此刻，我知道了~

原来是我一直误解ni了..ni删我是因为她..

原来你不开心也是因为她..
那时ni难过不管我怎么逗ni就是不笑=.="

我不懂为什么ni爱她就删我?ni和她又不关我，我也没干涩什么啊..

我们是好朋友不是么??!
现在才知道有些东西错过了就是错过了，不要说什么未来，如果现在没有=未来也不会有...
或许现在有那么一点后悔了...
但我的朋友，我祝福ni..
只要你愿意我们会是永远的好朋友...

Jess..U can Do It!!!!

你大概不知道我受伤了吧?!

心碎了，很疼...

我真的很想对"某人"说带走属于你的，把我的东西还给我!!!

他是我的你不知道么?!..你觉得这样对么?!

我好累，真的需要一个肩膀..

不敢奢望谁会给我靠..

心寄放在你的那里我居然还能感觉到痛...

我知道这事时手甚至抖到不能拿笔..

心也在痛吧..

现在我真的有种快垮的感觉..

全身乏力~一天没吃了...

谁在乎呢?!
Jess...你撑下去!!你可以的..表让别人看死!!!

I Love You

又掉泪了...

我看到那照片了,想起当时受伤的你..

你的手指头包得跟棒棒糖一样，那时的你好痛好痛...

还有那个笨蛋护士一直打错针，本来是一只手受伤的变两只手，我一直在旁边看，你知道么?那时你痛我也很痛...

护士看我一直在旁边守着看便问你...

"wife arr??got wife still pain ar..must be brave lar..no more pain.."

那笨蛋还不知道自己打错针..=.=

看到你受伤我都想哭了...

其实你知道么？在我接到电话说你出车祸在医院时我心很慌很害怕，很担心...

我看到你时我真想紧紧抱着你...

好心疼哦..现在就算看到照片也好心疼，这是爱么?

只觉得心好酸，眼泪一直在眼眶里打转..

你知道我爱你么?

I Love You So Much

是该怎么做?!

谁来教教我???????

M到~#>.<#''

好讨厌我家大姨妈喔><"

每次"她"来访我就没好日子过..

超不舒服的..

又不想吃东西，又饿..

吃了东西又想吐...

有你在就好了，你会疼疼我，喂我吃东西...

想念你的白酱意大利面...

最后还是只能自己嗑两粒药丸止痛...='[

昨天摆了个乌龙...

把戒指放桌上却以为不见了:-S

跑上跑下到出找，就是找不到...我差点哭了..

最后才发现我健忘症又发作了..=.="

这是第二次了..

第一次你在我身边，那时我们在gurney我好紧张，哭了..

你带我去secret recipe吃..虽然最后我们没吃..

到了别的餐厅我点了冰淇淋..

我觉得奇怪就问你为什么，你说...

"伤心时，吃冰淇淋和蛋糕会你开心...''

好贴心哦...吃着冰淇淋我哭了...

好幸福的冰淇淋，我从没说过你却知道我难过时会想吃冰淇淋...♥

冷冷冷冷冷~~~

夜里3点多这里下起大雨，好冷~

我房里的冷气23℃..神经的

把我冷个半死...

家里的热水器坏了(其实不是坏，是我不会开我爸的setting)

害我冲了好几天冰，冷疯了
Wahoooo
今天终于冲到真正的水了.. ♥♥

泡澡出来好舒服哦

可一踏进房间，我就抖le...=§

某某人，我今天有想你哦..

不知道......你有没有想我勒????

说不出口的爱你

现在才发现原来今天是11/11/11

可恶的单身日>< 看到你不怎么开心的样子
突然好想给你打给电话
可是... 就是提不起勇气><

到底什么时候我才可以再大声说

''honey,i love you''

欢迎来到jess的世界

hi

大家好...

今天突然兴致勃勃的开了一个blog却不懂要写什么...

不过我相信以后的每一天为会让这变的更精彩...

想了解我更多就常来逛逛吧~^^~